В плену крайностей
По мнению Анастасии Богуславской, в обществе сложились две модели поведения, которые уводят далеко от ассертивности. Первая – это своеобразное прибеднение, принижение себя, дабы выглядеть человеком, которого нужно пожалеть и все для него сделать. Вторая модель – агрессивное поведение, сразу задающее тон, «чтобы боялись». Обе они требуют от человека слишком большого расхода душевной энергии.
– Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных, без прибеднения и без агрессивности, – объясняет Анастасия Богуславская. – Это очень ценный навык, дающий истинное удовольствие от контакта в любом его виде. Есть смысл освоить правила эффективных и экологичных коммуникаций. И вот что стоит для этого делать.
Без лишних слов
Многие из нас живут в плену заблуждения, будто обязаны отвечать за свое поведение перед другими людьми, объяснять им, почему сделали так или иначе. Представьте, что в одном классе учится мальчик, который бьет других учеников. Регулярные обращения к его родителям не дают эффекта. В конце концов родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на экскурсии его не приглашают. Мама задиры искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере. Глава родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений и извинений. Мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, ее собственное внутреннее спокойствие важнее любых выяснений отношений.
Просить, а не приказывать
Агрессивность – это не только нападение на другого человека, но и симметричный ответ тому, кто нападает на вас. Часто подобные взаимодействия возникают в отношениях «шеф – подчиненный». Если вы в роли руководителя начинаете раздавать указания, предъявляя высокие требования окружающим, то по сути становитесь на одну ступень с агрессором. С другой стороны, если вы спокойны, уравновешенны и просите сотрудников придерживаться их компетенции, вместо того, чтобы жестко этого требовать, то вы на правильном пути. Мягкий, дипломатичный импульс, который позволяет коллегам сделать первый шаг, всегда вызывает уважение и благодарность.
Слушать себя и других
Принципиальное отличие между ассертивностью и агрессивностью – это осознанность. Когда рабочая обстановка или атмосфера в семье накаляется и вам кажется, что пришло время проявить настойчивость, выступить с обвинением, заявлением, попробуйте сделать паузу и задать себе несколько вопросов: «А не переступлю ли я своими словами и/или действиями черту? Если сейчас промолчу, это как-то ущемит мои права?» Развивая такую наблюдательность, вы сможете увеличивать внутреннюю дистанцию между чувствами, возникающими в ответ на конфликтную ситуацию, и поступками, которые в связи с ними совершаете.
Уважать свое мнение
С детства в головы многих вбито убеждение, будто мы не в состоянии самостоятельно оценить свое поведение. Всегда есть те, кто разбирается лучше, вот на их мнение и стоит равняться.
– Люди, у которых превалирует это убеждение, ярко демонстрируют его на интернет-площадках, – отмечает Анастасия Богуславская. – Например, после некого утверждения автора виртуальные критики требуют ссылки, подтверждающие его слова: «А кто сказал, что это так и есть, почему вы так уверены в своих словах?» Выходит, если сказал кто-то другой – это мудро, а если сам так думаешь, нужно подкрепить мнение ссылкой на авторитет. Ассертивный человек не боится таких манипуляций: «Я подумал, сказал и сделал – этого достаточно». И здесь речь не о выпячивающейся глупости, а о простом уважении к себе, к своим проявлениям. Да, я ценен, да, я умею оценивать себя.
Сотрудничать, а не доминировать
Агрессивные люди транслируют окружающим следующее послание: «Существует два мнения – мое и ошибочное». Печально, если такую модель поведения демонстрирует руководитель. А вот ассертивный шеф спрашивает: «Сможете выполнить это к среде?» Он дружелюбен, слушает других и внимателен к настроению в коллективе. Такой руководитель скорее пригласит к сотрудничеству («почему бы не обсудить, как лучше объединить наши ресурсы?»), чем поставит перед фактом («у меня есть опыт – сделаем по-моему»). Это принцип работы «вместе, но не вместо».
Переживать лишь о том, что интересует
Бытует ложное убеждение, будто мы должны эмоционально относиться ко всему, что происходит вокруг. Если это плохо удается, есть риск получить ярлык «безразличного человека».
– Однажды я беседовала со знакомым о тревожных событиях в современном мире, – вспоминает Анастасия Богуславская. – Он сильно переживал, вплоть до ухудшения самочувствия. Тогда я не выдержала, «включила» психотерапевта и спросила: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, ошарашенный таким подходом, а потом резко бросил: «Вы безответственная». Возможно. Мне вполне достаточно ответственности в других сферах жизни, и есть вещи, которые меня совершенно не интересуют. Это мой осознанный выбор и ассертивный подход к ситуации.
Не бояться передумать
Мы имеем право менять свое мнение хоть тысячу раз. И право демонстрировать это изменение сколь угодно часто. Увы, многие считают, что однажды высказанная позиция обязывает придерживаться ее до гробовой доски. Если ты ее меняешь, то должен извиниться за то, что ошибался раньше, признать свою некомпетентность в данном вопросе. Ассертивность не подразумевает чувства вины: век живи – век учись. Я меняюсь, и это норма жизни. Я изменил свое мнение – вот и все!
Признавать свои ошибки, но не зацикливаться на них
Естественная реакция, когда ваши идеи отвергают и начинают критиковать, – защита: либо нападая в ответ, либо закрываясь. Но только принимая к сведению критику, вы сможете прийти к согласию и продолжить движение вперед. Как правило, критика в рабочем пространстве направлена не против вас лично, а для достижения общих целей компании. Взглянув на критику с этой точки зрения, вы сможете посмотреть на свои действия под новым углом и, вероятно, заметить то, чего не видели раньше.
Не стремиться всем нравиться
Любой из нас имеет право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения к нам. Легче всего демонстрируют это качество ассертивности те, кто сполна насытился любовью в детстве. Такие люди гораздо более уверенны в себе, нежели те, кто такой любви получил недостаточно.
Не понимать кого-либо
Мы вовсе не обязаны понимать других людей с полуслова, быть внимательными к ним, утаивать свое несогласие с их мнением, чтобы они не сочли нас невоспитанными, грубыми, не прекратили общаться с нами. На самом деле хорошие отношения сохранятся именно тогда, когда вы спокойно, без внутренней истерики, с чувством собственного достоинства донесете свою точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.
Поступать нелогично
Принято думать, что разумно лишь логичное, а значит, мы обязаны подчиняться законам логики.
– Возможно, это и так, – размышляет Анастасия Богуславская. – Но, честное слово, какое блаженство – не бояться принимать нелогичные решения! Скажем, покупать вещь, о которой долго мечтал, но полагал, что она не по карману, или оставлять того, с кем должен быть из логических соображений, и уходить к тому, кого по-настоящему любишь.
