Что делать если ребенок растет скандалистом? Советы психолога

ребенок

Ящик Пандоры

Скандал ребенка – это буйство негативных эмоций: злости, обиды, зависти и т.п. Неправы те, кто считает, будто только вконец испорченные дети позволяют себе подобные «фокусы». Отрицательные эмоции испытывают и те из них, кого воспитывают правильно. В этом нет ничего страшного. Несмотря на неприятности, которые доставляют нам негативные чувства, вряд ли стоит оставаться совсем без них. Это все равно, что лишиться боли. Без нее мы не поймем, что загнали занозу в палец или сидим слишком близко к огню. То же самое с негативными эмоциями – недовольство стимулирует к поиску приемлемого решения и тем самым приносит пользу. Но есть один нюанс: взрослые, в отличие от детей, умеют контролировать негативные эмоции и «отпускать» их, даже если ситуацию нельзя изменить (любимый не ответил взаимностью, зарплату не повысили и т.п.). Это помогает нам забывать об обидах и находить счастье.

Накопилось

Чтобы ребенок научился «властвовать собой», он должен усвоить, что испытывать отрицательные чувства – нормально, но их надо контролировать, и без этого нельзя приступать к действиям. Вы поможете ему, если не будете пытаться его «перескандалить». Конечно, слезы и вопли раздражают. Конечно, ваш вопль «прекрати немедленно!» будет погромче. Высока вероятность того, что испуганный малыш под натиском вашего гнева замолчит. Но останется таким же подавленным, как его эмоции. А когда подрастет и ощутит, что «у него тоже есть голос», вполне возможно, снова выплеснет их на вас, но уже многократно усиленными, ибо «накопилось».

Иван Грозный – показательный исторический пример того, чем оборачиваются затаенные в детстве негативные переживания. Вот как пишет о нем Василий Ключевский: «…часто и сильно его сердили в детстве… но он не всегда мог тотчас и прямо обнаружить чувство досады или злости, сорвать сердце. Эта необходимость сдерживаться, глотать слезы питала в нем раздражительность и затаенное, молчаливое озлобление против людей».

«Ни одна страсть не помрачает в такой мере ясность суждения, как гнев. И тем не менее, без долгих размышлений детей оставляют на произвол родителей, какими бы взбалмошными и дурными людьми они ни были».

Мишель Монтень, ВЫДАЮЩИЙСЯ ФИЛОСОФ XVI ВЕКА

Не мелочи!

Психологи не советуют утешать ребенка фразами типа «не плачь», «это мелочи», «такова жизнь», «могло быть хуже», «в другой раз получится». Особенно «утешит» маленького скандалиста заверение, что «такова жизнь», когда он рыдает из-за того, что вы не покупаете ему мороженое. А заверения «в другой раз получится» прозвучат «актуально», когда он рвет и мечет, считая, что на соревнованиях в школе его несправедливо лишили первого места. Все эти фразы показывают, насколько вы недооцениваете проблему, из-за которой ребенок расстроен, и его самого. Ведь если его так огорчает то, что вы считаете мелочью, откуда взяться самоуважению?

Вы можете предложить конкретные пути решения проблемы. Но будьте готовы, что ребенок отвергнет все ваши предложения: «Купим мороженое завтра. – Я хочу сегодня», «Давай заниматься бегом чаще. – Куда уж чаще!» и т.п. Не спорьте. Не время доказывать свою правоту. Время показать, что он вправе огорчаться. Для этого, выслушав жалобы, помолчите секунд пять, в течение которых попытайтесь почувствовать то, что чувствует ваше чадо. А затем скажите: «Обидно, конечно», «Да-а-а, неприятно» и т.п. Вполне может быть, что ребенок и тут начнет пререкаться: «И совсем не обидно. Просто жалко», «Не неприятно, а ужасно». Согласитесь с ним. Ему лучше знать, что он чувствует. Главное, что вы дали ему добро на переживание отрицательных чувств.

Не идти на поводу

Чтобы дозволенные негативные эмоции ребенок научился контролировать и «отпускать», никогда не идите у него на поводу. Крик и слезы – не причина отменять запрет на мороженое, если болит горло. Впрочем, это не значит, что пока он катается по полу в истерике, можно уйти в другую комнату смотреть любимую комедию. Выслушайте, посочувствуйте, но, если на то нет разумных причин, не уступайте.

Малыш будет чаще использовать протестные формы поведения, если вы, принимая решение, всегда ориентируетесь на его мнение. «Пойдем сегодня к дяде Леше?» «Нет», – отвечает ребенок, и вы, ломая планы, отправляетесь на речку, а не в гости. Вполне возможно, что он просто хотел покапризничать, испытывая свою власть над вами. Власть оказалась безграничной, и в следующий раз не надейтесь, что, сказав «да» на его «нет», вы избежите скандала. Приучайте ребенка к тому, что далеко не все ваши решения будут подчиняться его желаниям.

Чтобы малыш научился контролировать эмоции, вы должны научиться контролировать малыша.

Ребенку нужна счастливая мать

Вы никогда не сможете научить ребенка контролировать негативные эмоции, если сами этого не умеете. Утопая в своих переживаниях, вы, как всякий утопающий, потянете за собой и малыша.

Дисбаланс в чувства ребенка родители вносят, когда сами открыто проявляют гнев, печаль и т.п. Яркий пример – неуравновешенная и нелюбящая своего мужа Аля из фильма «Экипаж». Постоянные вспышки злости молодой женщины привели к тому, что ее малыш стал заикаться. А как только мама решила свои эмоциональные проблемы и вышла замуж за любимого человека, малыша удалось вылечить от заикания.

Вы можете расстраивать детей своими эмоциями, даже когда выражаете их сдержано. Заявления «боюсь, что ты упадешь», «так переживаю за папу» и тем более задушевные разговоры о том, как вы несчастны (с его отцом, вашими родителями, на работе и т.п.), не помогут вырастить чуткого человека. Пока он маленький, ваши откровения лишь причиняют ему боль, с которой он не знает, как справиться. Дети хотят радовать родителей и чувствуют ответственность за переживания папы и мамы. Но слишком беспомощные, чтобы помочь, сами становятся несчастными и неуравновешенными. А такому человеку очень непросто быть чутким.

Но даже те, кто добросовестно скрывают свои переживания («Ванечка, выйди, нам с папой надо поговорить»), не могут не заметить, что их дети, как специально, особенно капризны, когда сами родители находятся в напряжении. Ведь даже подавленные негативные эмоции так или иначе выражаются, и чувствительные малыши впитывают их как губка. Гнев, недовольство, которые сдерживаете вы, начинает проявлять ребенок.

Проверить, ваши или собственные «капризы» демонстрирует малыш, можно, узнав, что его беспокоит: страх перед школой, недовольство чем-то, одиночество и т.п. Если жалобы вызывают у вас сочувствие – значит его переживание самостоятельно. А если вы раздражаетесь и хотите их оспорить («что плохого в одиночестве?» или «глупости, ты совсем не одинок»), это отражение ваших собственных подавленных негативных эмоций. Коль ситуация такова, что избавиться от них быстро слишком сложно (например, вы только что развелись), устройте так, чтобы ребенок больше времени проводил вне дискомфортной домашней атмосферы (в кружках и секциях). А вы тем временем сами или с помощью психолога интенсивно освобождайтесь от негатива, помня, что ребенку нужна не только здоровая, но и счастливая мать.

Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Прокрутить вверх