В ловушке
Любой сценарий «закрепощения» начинается вполне невинно. Мы откликаемся на просьбу о помощи, идем на поводу, подстраиваемся под окружающих, потакаем их капризам. И не так уж важно, что заставляет нас совершать эти поступки: хорошее отношение, доброта, вежливость. Главное – мы действуем вопреки собственным желаниям и принципам. А «закрепоститель» воспринимает нашу покладистость как сигнал к продолжению своей игры.
Мы можем терпеть его выходки довольно долго, но однажды осознаем: нас бессовестно используют! И нет смысла задаваться вопросом, как это произошло. Мы сами позволили ему так с собой поступать. Но ситуацию можно исправить. Главное – правильно определить сценарий действия «закрепостителя», а затем набраться терпения, решимости и использовать верные приемы избавления от его влияния. Иногда для этого без жестких мер не обойтись.
Зануда намеков не поймет
Его долгие рассказы, переполненные излишними подробностями, может выдержать не каждый. Задать зануде простой вопрос «как дела?» – весьма рискованно. Вместо «дежурного» ответа придется выслушать пространную лекцию о нем самом, его родственниках, друзьях и коллегах. Он обязательно выскажет вам свое мнение относительно общественного транспорта, сферы обслуживания, торговли, политики. Когда же эти излияния все-таки закончатся, мы обнаружим, что зануда «съел» огромное количество нашего времени.
Отказать ему во внимании мешает вежливость, однако, проявляя любезность по отношению к нему, мы сами позволяем себя «закрепостить». Найдя благодарного слушателя, зануда будет использовать его постоянно. Тешить себя надеждами, что он остановится сам или поймет намеки – пустое занятие. Такой человек искренне уверен: ничего интереснее и поучительнее его рассказов мы в жизни не слышали. Поэтому единственный способ избавиться от «закрепостите ля» – сказать прямо: «Послушайте, вы говорите уже битый час, но не заметили, что мне не интересно».
Самые неприятные разновидности зануд – жалобщики и нытики. Им мало отнять у нас время, им нужна еще и энергия, которую мы потратим на то, чтобы поддерживать, сопереживать. Поначалу жалобы таких «закрепостителей» вполне оправданы. У них на самом деле неприятности. Однако когда ситуация меняется, поток жалоб не становится меньше. Ведь «закрепоститель» уже привык «питаться» за счет наших эмоций. Кстати, не стоит надеяться на взаимность в общении с подобными людьми. Если моральная поддержка понадобиться вам, лучшее, на что вы сможете рассчитывать, – небрежная фраза: «Мне бы твои проблемы!»
Среди зануд встречаются и паникеры, умеющие превращать даже самую маленькую проблему в трагедию вселенского масштаба. В результате приходится тратить время на успокоение «закрепостителя» – он превращается в основное действующее лицо, перетягивая внимание на себя. Этих людей очень сложно остановить. Они будут вновь и вновь возвращаться к проблеме, даже тогда, когда вы успеете о ней позабыть.
Надежный способ проверить жалобщика – попытаться перевести его проблемы в конкретное русло («Давай закончим рассуждать о том, как тебе плохо, а лучше подумаем, что делать дальше»). Если собеседник действительно заинтересован в решении проблемы, он с удовольствием поддержит такую идею. Если же он использует вас для «слива» своих негативных эмоций, придется жестко заявить ему: «Я только что постирал свою жилетку и пока не желаю пачкать ее твоими слезами. Хочешь пожаловаться – подожди, пока у меня будет подходящее настроение».
Обиженные и обвиняющие
Народная поговорка гласит: на обиженных воду возят. На самом же деле часто происходит наоборот. Умело вызывая у нас чувство вины, они «великодушно» разрешают искупить ее путем исполнения их прихотей. В роли обиженных «закрепостителей» чаще всего выступают дети. Они лучше всех умеют манипулировать родителями, чтобы получать новые подарки. По сути это очень похоже на классический шантаж. Разве что вместо «страшной тайны» используют нашу совесть. Но если она чиста, не следует идти на поводу у шантажиста. «Можешь дуться сколько угодно, на меня это больше не действует», – вот самый лучший ответ обиженному «закрепостителю».
Хотя существует опасность, что от пассивной обиды человек перейдет в активное наступление, примерив на себя роль прокурора. Вы виноваты во всех смертных грехах? Вы причина всех его бед и несчастий? Не дайте поймать себя в ловушку ответственности! Не реагируйте на пустые обвинения, не обсуждайте прошлые поступки, а сосредоточьтесь на будущем: «Что ты теперь собираешься делать? Чем я могу тебе помочь?»
Спорщики, выскочки и задиры
Такое впечатление, что у этих людей нет другого дела, как только втягивать нас в дискуссии, поддевать или шокировать своими выходками. Они похожи на первоклассника, пытающегося ухаживать за симпатичной соседкой по парте, дергая ее за косы, подкладывая кнопки и тыкая ручкой в бок. Главное для этих людей – добиться нашей реакции: гнева, раздражения, смущения. Чтобы нарушить их игру, нужно оставаться эмоционально беспристрастными. Для начала можно попробовать перевести провокацию в шутку: «Мой духовный наставник – великий гуру дон Фу-сан запрещает вести споры по пятницам», «Ты уделяешь слишком много внимания моей персоне. Для этого есть какие-то основания?»
Если же этот способ не поможет, придется поговорить с «закрепостителем» начистоту: «Чего ты добиваешься? Хочешь втянуть меня в спор (заставить выйти из себя)? У тебя ничего не выйдет. Я не буду спорить (реагировать на грубости, поддаваться на провокации). Ты (твое мнение, твои выходки и пр.) мне абсолютно не интересны и кажутся просто глупостью».
А поговорить?
Есть особый тип «закрепостителей» – пьяницы. Такие люди вовсе не обязательно зависимы от алкоголя. Не имеет значения и доза. Их объединяет одна-единственная черта – после принятия «горячительного» их тянет поговорить, выяснить отношения, поругаться, поспорить. Отвязаться от них очень тяжело. Единственный верный способ избавиться от участия в диспуте – твердо заявить, что вы не желаете поддерживать разговор ни на какую тему, а если попытки навязать беседу продолжаются, подтвердить свои слова действием: встать и молча уйти.
Гостеприимные хозяева и советчики
Еще один тип «закрепостителей», поджидающих нас во время праздничных застолий, – это гостеприимные хозяева. Каждый из нас хотя бы раз в жизни попадался в их ловушку. Сначала они предлагают чувствовать себя как дома, а затем «из лучших побуждений» лишают нас права самостоятельного выбора во всем, начиная от домашних тапочек и заканчивая количеством съеденной еды.
В особо тяжелых случаях (например, если гостеприимные хозяева – родственники, которых вы вынуждены посещать регулярно) каждый такой визит превращается в настоящую муку. Чем терпеть ее годами, лучше тактично, но достаточно твердо сказать: «Я очень ценю ваши старания, но ведь гостеприимство – это уважение мнения гостя. Поэтому если я чего-то не хочу, прислушивайтесь к моему мнению».
Когда же в жизни возникает какая-то проблема, главное – не попасться в сети советчиков. Они навязывают свои рекомендации, поскольку уверены, что лучше всех знают, как мы должны думать, чувствовать и поступать. Советчики редко действуют бескорыстно. Как правило, потом требуют «отчета»: что мы предприняли, почему не сделали так, как нам рекомендовали? Лучше всего не делиться с ними ничем серьезным, ограничивая общение только общими темами. Если же это невозможно, сразу расставляйте все точки над і. Скажите, что вы знаете, как поступить, не намерены принимать ничьих советов и можете самостоятельно оценить ситуацию.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
