Трудный разговор о непростом решении
Приняв решение о разводе, не таитесь с ним от детей. Честно и открыто об этом поговорите. Но только тогда, когда все мосты будут уже сожжены. Пока чемоданы не собраны и вы еще на что-то надеетесь, жестоко ранить ребенка заявлениями: «Я развожусь с твоим отцом». Ведь эти слова разрывают маленькое сердце на части: одна – за папу, другая – за маму.
Чтобы смягчить удар, в разговоре должны принимать участие оба родителя, независимо от того, кто инициировал разрыв, даже если кому-то очень хочется сказать: «Ты это затеял, ты и объясняй». Посадите ребенка на диван, сядьте по обе стороны рядышком и поведайте ему о своем решении вместе. Избавьте его от необходимости всю последующую жизнь анализировать и сопоставлять мамину и папину версии, думать, кто был прав. Хотя, если ребенок знает, что на разводе настаивает кто-то один, лукавить не надо: «Я хотел попробовать еще раз все изменить, а мама в это не верит».
Отвечая на вопрос «почему?», не валите вину друг на друга. Каждый из вас уверен в своей правоте, а неприкрытая, пусть даже мотивированная агрессивность со временем может вам аукнуться: «Это твоя вина, что папа ушел. Ты все время его обижала!» Скажите ребенку правду: вы разводитесь потому, что больше не можете быть счастливы вместе. И аргументируйте: «Ты сам видишь, как часто мы ссоримся». Попробуйте отрепетировать предстоящую беседу. Повторяя уже «выученные» фразы, легче удержаться от нежелательных импровизаций на тему «кто виноват».
Обязательно уточните, что ребенок ни в чем не виноват и не имеет никакого отношения к вашему решению: «То, что мы расстаемся, не связано с тобой. Ты – лучшее, что у нас есть. Мы оба очень тебя любим и всегда будем любить». Приготовьтесь к тому, что реакция на ваши слова может быть самой разнообразной: от гнева и обидных слов («вы плохие», «я вас ненавижу») до полного отказа общаться. Не сердитесь и не обижайтесь на своих детей. Им труднее, чем вам. Они вынуждены принимать ваше решение как данность, иногда неподъемную для детских плеч.
«Воскресный папа» имеет право на грусть
Хорошо, когда ребенок регулярно общается с ушедшим родителем. Пока дети не стали взрослыми, они не просто наблюдают за папой и мамой, они усваивают их роли. Лишенным возможности видеть на примере мамы и папы, какими должны быть жена и муж, выросшим детям нередко с большим трудом дается роль семейного человека. Еще хуже бывает, когда оставшийся с ребенком родитель заставляет его в чем-то играть роль отсутствующего супруга. Это самое плохое, что можно сделать, воспитывая детей в одиночку. Так вы лишаете их детства и деформируете отношения родитель-ребенок. А главное – привязываете к себе так, что им потом будет сложно оторваться от вас и создать собственные семьи.
Быть «воскресным» папой (или, что бывает реже, мамой) и приятно, и грустно. Приятно снова увидеть ребенка, радость в его глазах, ощутить его руки, обвившие тебя за шею. Приятно, что день встречи превращается в праздник – с кино и мороженым, рыбалкой или каруселями. Грустно, когда приходит время расставаться.
Психологи не советуют при прощании скрывать свою грусть за бравадой – шуточками, подмигиваниями и т.п. Не стоит также поощрять такое притворство у ребенка. Пусть он растет искренним, не боится показывать свою любовь и понимает, что печаль от разлуки с близким человеком – это чувство, которое имеет право на существование.
Боль при расставании станет не такой невыносимой, если вы будете понимать, что она неизбежна, но со временем утихнет; помнить, что разлуку с детьми больше переживает тот родитель, который был против развода; жить недалеко от старого дома и знать, что ребенок может забежать к вам в любое время – нужно только позвонить.
Следует иметь в виду, что ребенок или родитель могут не явиться на «дежурную» встречу. Родитель – из-за работы, ребенок – из-за вечеринки с друзьями. Чтобы такие случаи не причиняли боль, просите предупреждать вас о накладке заранее, оговаривать более удобное время встречи и быть готовыми простить друг друга.
Приняв решение о разводе, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, и расскажите, как это отразится на его судьбе.
Не улетайте в космос!
После ухода из семьи менее половины отцов продолжают встречаться со своими детьми чаще, чем раз в год. Треть женившихся вновь «улетают в космос» или погибают для своих малышей «геройской смертью» летчика-испытателя, т.е. навсегда исчезают из их жизни.
Но что делать маме, которая видит, как стоит у окна, прижавшись лбом к стеклу, ее ребенок в ожидании неявившегося папы? Лучше сказать правду (но без злорадства!): «Я представляю, как тебе плохо из-за того, что твой папа не пришел и не позвонил. Есть люди, которые не умеют быть хорошими родителями. Но ты должен знать, что я не покину тебя ни при каких обстоятельствах и всегда буду любить тебя».
Нужно подумать над тем, не стало ли ваше собственное поведение причиной того, что отец редко общается с детьми. Если всякий раз, когда он звонит или приходит к ребенку, его ждет град оскорблений, он может избегать встреч. Такой же бывает реакция на попытки «лаской» вернуть супруга.
Новое счастье
Новый партнер – это светлая полоса в жизни каждого из расставшихся супругов. Но нужна толика мудрости, чтобы познакомить с ним ребенка, никого не огорчив. Отчим или мачеха должны сразу и вслух отказаться от претензий на роль настоящего отца или матери. Друг и помощник – не более того. Такой «приемный» родитель может устанавливать в доме правила («не сорить», «не шуметь» и т.п.), но наказывать за их нарушение – эксклюзивное право родных мам и пап. Может случиться, что ребенок долго не сможет полюбить «новоявленного» родителя. Единственное, что позволительно сделать в этом случае – пресечь попытки откровенной агрессии (кулачные бои, нецензурную брань и т.п.) и попробовать добиться ответа на вопрос, что именно ребенку не нравится в мачехе или отчиме.
Если вы не уверены, что новый знакомый – именно тот, кого вы искали, не спешите представлять его детям. Они могут привязаться к нему и потом тяжело переживать расставание. Осторожность нужна еще и потому, что ребенок может воспринять ваши естественные попытки отвлечься и развеяться как норму поведения с противоположным полом. А коль вы уверены в своем выборе и твердо решили познакомить ребенка с будущим отчимом или мачехой, предупредите его заранее: «Я сейчас встречаюсь с одной женщиной, которая для меня очень много значит. Думаю, вам пора познакомиться. Ты не против?» Это вопрос не риторический. Внимательно выслушайте все, что ответит вам ребенок. Если он возражает, вероятнее всего, не хочет терять надежду на ваше воссоединение с его мамой и боится ее обидеть своим «предательством».
Здесь может помочь только участие бывшей супруги, которая не будет высказывать ревность («Неужели новая мама тебе больше нравится, чем я?») Ситуацию уже не изменить, а детское сердце вы заставите страдать. Если новый партнер бывшего супруга –приличный человек и не несет никакой угрозы вашему ребенку, проявите терпимость. Будьте сильными во имя детей, и награда не заставит себя ждать. Ведь благодаря внутренней силе, выработанной в сражениях с самим собой, мы становимся привлекательными, в том числе для новых, достойных людей, которые в один чудесный день снова сделают нас счастливыми уже навсегда.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
