Не робей!
Малышу, который застенчив по натуре, сделать такой шаг сложно. Его буквально силой приходится выталкивать на площадку поиграть с другими детьми. Он с неохотой отвечает на вопросы и ни с кем, кроме папы и мамы, по собственной инициативе не разговаривает.
Социологи подсчитали, что такими растут 10–15% детей. Треть из них в юности становятся смелее и легче идут на контакт. Но даже если ваш ребенок так и останется застенчивым, не стоит волноваться. Застенчивость имеет свои плюсы. Такие люди ценят крепкую семью, они не агрессивны, не склонны к риску, а потому редко совершают безрассудные или противозаконные поступки. Будучи чувствительными, умеют сопереживать.
Стеснительность мешает, когда нужно быстро наладить отношения в коллективе. Решив бороться с ней, не совершайте грубых ошибок. Не пугайте своего ребенка тем, что его никто не будет любить, если он не станет общительным. Во-первых, это не так: застенчивые дети находят себе друзей, просто им нужно больше времени. Во-вторых, такие запугивания усугубят ситуацию. Общение не может быть приятным и естественным, если есть подспудный страх: «А вдруг я не понравлюсь?»
Не пытайтесь заставить ребенка общаться, если он этого не хочет: «Иди спроси, который час. Я кому сказала!» Принуждая, вы демонстрируете полное непонимание его переживаний. Заставлять стеснительного малыша заговорить с кем-то – все равно, что поставить на балконные перила десятого этажа человека, который боится высоты. Не стоит оказывать ребенку медвежью услугу: разговаривать и отвечать вместо него: «Давай спросим у девочки, как ее зовут? А нашего мальчика зовут Вова». Лучше прорепетировать дома элементарные формулы этикета: «Скажи мне, как ты поприветствуешь тетю Свету, когда она придет к нам в гости?» Кстати, психологи советуют задавать вопросы робким детям именно так – начиная со слов «скажи мне, пожалуйста». Подобный «зачин» не требует быстрой реакции, дает ребенку возможность сориентироваться и время подумать над ответом. Следите за тем, чтобы он говорил достаточно громко. Дети быстро прекращают беседу с теми, кто говорит тихо.
На детской площадке закладываются навыки общения, которые ребенок будет использовать сначала в школе, а потом – в рабочем коллективе.
Поделись не только улыбкой
Хорошим поводом завести знакомство на детской площадке могут стать игрушки, которыми можно играть вместе, например, ведерко с лопатками. Чтобы повод для дружбы не стал предметом раздора, ребенка нужно научить делиться. Рассказывайте ему о том, как весело играть со всеми, напоминайте, как приятно было ему самому, когда соседский мальчик угостил его конфетами. Неплохо объяснить и то, что если он сам никому не будет давать своих игрушек, ему тоже никто ничего не даст.
Опасно ругать ребенка («Ты жадина и эгоист!») за то, что он не хочет делиться игрушками. Даже если под давлением он это сделает, дружба с малышом, которому он в конце концов дал игрушку, вряд ли завяжется. Скорее наоборот – ваш ребенок будет недолюбливать того, кто стал косвенным виновником его страданий.
В своих поучениях не будьте лицемерными. Если вы сами никогда никому ничего не даете бескорыстно, ваши наставления прозвучат как попытка выставить себя в выгодном свете перед другими родителями, а не желание научить малыша дружить. Парадоксально может выглядеть настойчивый совет дать поиграть своей машинкой другим детям, в то время как, увидев в руках своего малыша чужую игрушку, вы тут же отбираете ее и отдаете хозяину. Щедрость предполагает взаимность. Дети охотнее делятся игрушками и сластями, когда видят, как то же самое делают их ровесники.
Не стоит впадать в крайности и принуждать «делиться» любимым мишкой или новой куклой, которой ребенок еще не наигрался. Вы ведь по щедрости душевной не разрешаете соседу кататься на вашей машине и не отдаете любимые духи не менее любимой подруге. Выходя в «свет», лучше оставить дорогие сердцу игрушки дома. Когда ваш малыш появляется на детской площадке, он как раз начинает осознавать свое «я», а вместе с ним – и некую обособленность своего личного пространства. Игрушки – часть этого пространства. Нельзя покушаться на него бесцеремонно.
Друг познается в радости
Камнем преткновения, мешающим крепкой дружбе, нередко становится зависть. К красивой машинке, к высокой оценке на уроке, к первому месту на соревнованиях. Свою зависть ребенок обычно оправдывает тем, чтобы была попрана справедливость: «Почему у него есть, а у меня нет?» Этой же логикой воспользуйтесь и вы, если вашего малыша начал донимать червячок зависти. Напомните ему тот день, когда он получал высокие оценки и первые места: «Вчера похвали тебя, сегодня – его». Расскажите о тех его преимуществах, которым могут позавидовать другие: «Завидуешь тому, что у друга новые ролики, а ты не думал, что он завидовал тебе, когда ты ездил отдыхать на море?» Объясните, что у каждого в жизни есть что-то, чем можно гордиться. А если все время оглядываться на других, разучишься радоваться тому, что имеешь сам.
Помогает бороться с завистью спокойное отношение к радостям жизни, которые прошли мимо тебя: «Мы не смогли заплатить за путевку в лагерь, куда поехал твой друг. Ты целое лето жил у бабушки. И мы очень ценим то, что ты помогал ей и не капризничал. Ты у нас молодец!» Слова поддержки помогают излечиться от зависти, потому что за этим скверным чувством всегда стоит неудовлетворенная потребность в чем-то более важном, чем велосипед или путевка на море. Это потребность в любви.
Невнимание родителей, частые конфликты в семье разъедают детскую душу. «Почему меня не любят?» – спрашивает она. А ребенок в этот момент кричит: «Почему ему купили велосипед, а мне нет?» Новая игрушка друга заставит завидовать того, кто не чувствует себя любимым. Тот, у кого есть любовь близких, всегда может ею поделиться: удачи друзей будут радовать его, а не огорчать.
Прощение – победа над собой
Дружба, особенно детская, редко обходится без ссор. Как правило, во время выяснения отношений дети стараются дать сдачи – ударить, обозвать в ответ, сломать игрушку, т.е. отомстить. Ребенка, который горит жаждой мести, нужно спросить, что будет после осуществления его планов. Очевидно, дело закончиться еще одним синяком, очередной обидой. И, конечно, о дружбе придется забыть. А ведь так весело было играть вместе в футбол, ходить в кино, помогать друг другу с уроками!
Когда ребенок согласился, что месть не даст ему желанного удовлетворения, и отказался от нее, он может решить перестать общаться с обидчиком. Возможно, такое решение вполне адекватно, но вы должны выяснить так ли это. Узнайте, что произошло, как чувствует себя ваш ребенок. Если после каждого незначительного раздора вы будете советовать: «Так не дружи больше с этим мальчиком!», то ваш ребенок может совсем остаться совсем без друзей. И вряд ли станет от этого счастливее. Лучше объясняйте ему, что каждый человек может ошибиться и заслуживает шанса, чтобы исправиться. Если ребенок вас понял и сумел простить обидчика, – это его большая победа над самим собой. Похвалите ребенка за благородство и великодушие, которое он проявил.
Дети могут не сразу осознать всю глубину и горечь своей обиды. Тогда вскоре после примирения снова последуют обиды и злые слова в адрес друга. Заговорит «остаточная злость». Если так случилось, спросите у ребенка, что должен сделать обидчик, чтобы заслужить прощение: извиниться, подарить новую игрушку взамен поломанной и т.п. Может, ваш ребенок найдет возможность сказать провинившемуся другу, чего он ждет от него?
Обиды, которых мы не прощаем, гложут нас, а не наших обидчиков. К сожалению, даже очень немногие взрослые умеют прощать по-настоящему. Но с другой стороны, именно у этих немногих есть настоящие друзья.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
