Как преодолеть разногласие без ссоры? Советы психолога

конфликт

Футбол в жанре мелодрамы

Если Лена и Вова не могут решить, смотреть им по телевизору чемпионат мира по футболу или мелодраму, то могут прислушаться друг к другу и найти вариант решения, устраивающий обоих. Например, Вова объяснит, что матч – очень важный и интересный. Если речь идет, например, о шансах сборной страны попасть на чемпионат мира, Лена наверняка его поймет. А чтобы «компенсировать» ей «потерю», Вова на несколько дней откажется от боевиков. Но если Лена давно мечтала посмотреть именно этот фильм, Вове, очевидно, нужно либо сводить ее в кинотеатр, либо узнать об итогах и самых интересных моментах матча из футбольного обозрения.

Игра на поражение

Если Вова с Леной не в состоянии поделить телеэфир так, чтобы довольными остались оба, ситуация может развиваться тремя путями.

  • Разрыв (разойтись, как в море корабли). Если люди общаются, значит зачем-то им это нужно. Расставаться после каждого конфликта – слишком травматичный способ его решения. В сердце еще долго болят незаживающие раны, а на языке вертятся невысказанные упреки и объяснения. Они мешают жить дальше и строить нормальные отношения.
  • Подавление (смириться и забыть). Если такие споры у Лены и Вовы случаются не часто и обычно в их доме царит доброжелательная атмосфера, уступить, «проглотив» обиду, – не самое худшее, что может сделать в такой ситуации менее настойчивый. Расчет здесь на то, что чуть позже, когда фильм или футбол закончится, от «победителя» можно будет потребовать моральную компенсацию и таким образом заесть горькую пилюлю поражения «сладким» раскаянием.
  • Уход (фыркнуть и уйти). Все гораздо сложнее, если уступающий делает это, затаив злость. Допустим, Лена резко поднялась с кресла и ушла в другую комнату, а Вова, игнорируя ее чувства, остался смотреть матч. Лена еще долго может ходить, поджав губы, и отпускать в адрес Вовы шпильки, беседуя с подругами. Обида все равно выйдет наружу, но уже по какому-нибудь другому поводу. Так что фыркнуть и уйти – это способ не решения, а оттягивания конфликта.
  • Эскалация (никто не хотел уступать). Когда уступать никто не желает, печальный финал истории с неделимым пультом предрешен. Вовлеченные в ссору по обоюдоострому желанию, ни Вова, ни Лена не заметят, как закончились и матч, и фильм. К тому времени они успеют наговорить друг другу столько, что Лена еще долго будет хлопать дверьми, а Вова, сердито нахмурившись, – бойкотировать любые ее просьбы и замечания.

Трехголовая гидра конфликта

Улаживать разногласия без ссор мешают наши внутренние проблемы: болезненное самолюбие, неудовлетворенность жизнью, положением в обществе, отношениями в семье, общая напряженность, которая требует разрядки. Внутренний дискомфорт проявляется в отношении к людям. Малейший повод – и поднимают свои уродливые головы такие чудовища, как стремление к превосходству, агрессивность, эгоизм. Тот, кто умеет учуять их тлетворное дыхание в речи собеседника или даже в своей собственной, наполовину защищен от разрушительного воздействия этих «слишком человеческих» качеств. Опознать их можно по особым фразам, которые психологи называют конфликтогенами. Итак, позвольте представить.

Конфликтогены доминирования:

  • приказания, слова «должники»: «Делай, как я сказал!», «Ты должен быть внимательнее»;
  • негативная критика: «Ты слишком самолюбив», «Ты постоянно забываешь»;
  • допросы, вызывающие чувство вины: «О чем можно так долго говорить?»;
  • хвастовство: «Ты не сумел, а я сумела»;
  • категоричность: «Как можно в этом сомневаться!»;
  • успокоение отрицанием: «Не нервничай», «Не расстраивайся»;
  • навязчивые советы тогда, когда человеку нужно, чтобы его просто выслушали: «Если бы ты подумал об этом заранее, ничего бы не случилось!»
  • резкая, немотивированная смена темы разговора: «Это все интересно… А вот я вчера смотрел один фильм…»;
  • снисходительный тон;
  • обман и утаивание информации.

Конфликтогены агрессивности:

  • браные слова: «Ты дурак или умный?»;
  • насмешки: «Да что ты говоришь»;
  • угрозы: «Или ты дашь мне посмотреть фильм, или…»;
  • раздражительный или повышенный тон.

Кофликтогены эгоизма:

  • похвала с подвохом: «У тебя так хорошо получаются биточки. Приготовь сегодня на ужин»;
  • соревнование: «Мой муж попал в аварию…», «Это что, вот я…»;
  • перекладывание ответственности: «Как ты скажешь, так и будет».

Создаем положительное поле

Самая большая опасность заключается в том, что конфликтогены могут проскакивать в речи даже тогда, когда причины для спора как будто нет. Человек, который позволяет себе их использовать, действует по принципу «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».

Чтобы упредить конфликт, нужно заботиться о создании положительного энергетического поля. Классиком этого искусства по праву считается Карнеги. Улыбайтесь, повторяйте имя собеседника, будьте искренни – все это создает атмосферу доверия и доброжелательности. Не вспоминайте о прошлых обидах, умейте стать на позицию собеседника – и мирное решение проблемы вам гарантировано.

Если конфликтоген все же прозвучал, не спешите принимать оборонительную позицию. Чтобы противостоять провокации, нужно иметь очень большую внутреннюю силу. Многие из нас, услышав маленький «конфликтогенчик» «не волнуйся!», выдают конфликтоген, по своему раздражающему потенциалу заметно превышающий прозвучавший, например, «какое твое дело!» Обмен «любезностями» продолжается по нарастающей. От недоразумения – к спору, от спора – к ссоре, от ссоры – к скандалу вплоть до полного разрыва дипломатических отношений. Предотвратить такое развитие событий можно, имея в запасе фразы, которые нейтрализуют разрушительную силу провокаций или даже преобразуют их в положительную энергию. Как правило, психологи предлагают использовать репертуар уточняющих вопросов. Обидчик вам: «Дурак!» А вы ему: «Что именно тебе не нравится в этом предложении?» Он вам: «Так ты все испортишь». Вы ему: «А как, по твоему мнению, можно это улучшить?» Эти же вопросы вы можете задать и себе, если заметили, что с ваших уст ненароком слетела какая-то из словесных провокаций. Такое происходит нередко? Тогда стоит поработать над тем, чтобы:

  • изжить собственное стремление к превосходству;
  • научиться сдерживать агрессию (выпускать пар, занимаясь спортом; рационализировать свои негативные эмоции, размышляя над тем, почему что-то вызывает у вас настолько сильный гнев, что вы теряете способность спокойно общаться);
  • избавляться от эгоизма, культивировать в себе альтруистическое начало, стараться думать о людях хорошо, по возможности поддерживать их.

Помочь в этом может осознание одного очень простого факта. Все названные недостатки – следствие чрезмерной заботы о безопасности своего «я». Но в книгах Нового завета нередко повторяется истина о том, что ничто, приходящее к человеку извне, не может нанести его «я» настоящего вреда. Человека с чистыми помыслами и чувством собственного достоинства не способно унизить оскорбительное слово, произнесенное кем-то в его адрес. Его могут унизить только оскорбительные слова, произнесенные им самим.

Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Прокрутить вверх