У всякой вредности – своя причина
Есть капризы «почему» и «для чего». В первом случае ребенок вредничает, потому что ему плохо физически (он болен, устал, голоден, хочет спать) или морально (например, из-за родительских ссор). Главное, конечно, устранить основную причину, а по возможности – предотвратить ее: в дорогу запастись бутербродом, на исходе сил найти пять минут, чтобы присесть и обнять ребенка и т.п.
Истерики и капризы «для того, чтобы» имеют своей целью заставить вас уступить ребенку. Как правило, это касается запретов, причины которых дитя не понимает, потому что вы либо непоследовательны в своих объяснениях, либо слишком авторитарны. Почему нельзя идти без шапки на улицу, если вчера было можно? Почему надо спать в девять, если соседу по парте разрешают ложиться в десять?
Чтобы истерики не стали повседневностью, не уступайте ребенку под давлением криков и слез. Кроме того, нередко детские капризы – средство проверить мир (и родительские нервы) на прочность. Правила остались нерушимы: как и раньше, нельзя бить по стеклу, а на улицу выходить без шапки? Значит, все в порядке, еще немного похнычу – и мириться. Мамины запреты, как вода дамбу, смывает слезами? Тогда начинается настоящее стихийное бедствие: совсем маленький может разреветься еще громче, ребенок постарше – стать неуправляемым. Он пугается своей власти над мамой и ее растерянности. Только ваша уверенность в себе сможет его успокоить.
Остаться непреклонной легче, если не усугублять запрет наказанием за сам факт истерики («стой в углу, пока не успокоишься»). Этим вы даете законную причину для обиды, а себе – повод чувствовать вину, которая помешает быть твердой. Продемонстрируйте, что и сейчас, когда он со злостью кричит: «Ты плохая, я тебя не люблю!», вы не считаете его плохим и любите так же крепко, как всегда. Между его воплями постарайтесь втиснуть свое: «Я понимаю, что ты расстроен и сочувствую тебе. Ты маленький, тебе трудно сдержаться». Если ребенок расходился не на шутку, попробуйте все же оставить его одного (истерика без адресата быстро идет на убыль) и высказать сочувствие, как только услышите, что буря стихает.
Проблем из-за запретов будет тем меньше, чем меньше будет самих запретов. Для этого перед тем как сказать «нет», думайте, в чьих интересах включается красный свет. Использование кастрюль вместо барабанов вредит малышу или раздражает вас? Запрет должен быть категоричным, только когда речь идет о безопасности – физической или психологической. Если дело касается вашего личного удобства, честно признайтесь в этом себе и… ребенку. Даже годовалый карапуз будет сговорчивее, если вы откажетесь высаживать его на горку, сказав «мама устала», вместо «нельзя, там высоко».
Доказано, что плач ребенка является сильным стрессом для родителей: у многих учащается пульс и подскакивает давление.
Эмоциональный «дисконект»
Иногда дети требуют не игрушек или права сделать что-то запретное, а… внимания. И почему-то именно тогда, когда вы заняты приготовлением обеда или разговором с продавцом. Для карапуза до трех лет приставать к родителям – норма. Попробуйте устроить минутную паузу: присесть рядом с ним, обнять и поцеловать. По возможности возьмите малыша на руки или посадите на стульчик так, чтобы он видел, чем вы занимаетесь. Комментируйте свои действия.
Если за ваше время борется старший ребенок – это сигнал о проблеме. Единичный случай означает, что у него неприятности. Повторяющиеся попытки «отвоевать» вас у повседневных дел говорят о том, что между вами и ребенком нарушилась эмоциональная связь – произошел «дисконект», и действительно следует уделять ему больше внимания. Начните с контакта физического. Чем старше ребенок, тем неохотнее он позволяет себя целовать и обнимать, считая это свидетельством своей невзрослости. Выход – в касаниях ненароком: предложите помассажировать спину, когда он засиделся за компьютером, приобнимите, спрашивая: «Не холодно?» и т.п. Введите в распорядок дня не менее 15 минут, которые вы будете уделять ребенку. В зависимости от возраста: читайте вместе, играйте, рисуйте, просто беседуйте.
Исцеление любовью
Бывает, что родители обвиняют своих детей в несносном поведении, в то время как те не делают ничего из ряда вон выходящего. Так бывает, когда какой-то поступок ребенка напоминает ситуацию, в которой мы в своем детстве чувствовали себя плохо. Например, дочь тоскует у телефона в ожидании звонка от друга. Мама гневно кричит, чтобы она не переживала из-за глупостей, хотя сама много лет назад ощущала ту же тревогу в ожидании письма от любимого.
Поведение детей может будить чудовище в нас самих, если они:
- делают то, за что нас когда-то строго наказывали или высмеивали (если вас силой кормили, вы будете злиться, когда малыш выплевывает непонравившуюся еду; если над вашей не атлетической фигурой смеялись, вас будут раздражать неудачи ребенка в спорте);
- проявляют те качества, с которыми мы усиленно боремся в себе (неряшливая мама, волевыми усилиями заставляющая себя убирать в доме, приходит в ярость от неаккуратности ребенка);
- не обладают теми качествами, которые мы мечтали передать им. Это как будто разрушает иллюзию о том, что они – наше продолжение («я люблю читать книги, почему же мой сын не такой умный?!»).
- требуют от нас больше того, что мы сами получали от родителей (мама, которую редко ласкали в детстве, может выходить из себя, когда ее ребенок «пристает» к ней).
Чтобы не путать чудовищ в собственной душе с чудом, которое стоит перед нами, необходимо проанализировать, в каких ситуациях поведение детей заставляет нас терять голову. Вспомните, не было ли чего-нибудь похожего в вашем собственном детстве, и попробуйте избавиться от своей обиды. Для начала хотя бы изредка разрешайте себе то, что вам запрещали: не уберите квартиру, съешьте что-то недиетическое, поваляйтесь целый день на диване. Признав за собой право на человеческие слабости, вы с большим спокойствием простите за них свою детку и вместе с ней возьмете их под контроль.
А самое главное, найдите в своей душе того ребенка, которым вы были двадцать или сорок лет назад. Его нужно пожалеть. Дать ему то, в чем когда-то он очень нуждался. Проще всего это сделать, представив, что он, этот внутренний малыш, – воплотился в вашем собственном ребенке (в какой-то мере так оно и есть). Принимайте своих детей со всеми их недостатками так, как вам хотелось, чтобы принимали вас тогда, в вашем детстве. Ласкайте их, представляя, что ласкаете сами себя – маленького. Так, любовью, вы исцелитесь от своей давней обиды и не дадите ей испортить ваш характер и отношения с малышом.
Что стоит за капризами
Порой родителям сложно понять, что стоит за капризами их детей. Психолог Юлия Гипенрейтер советует родителям ориентироваться на чувства, которые у них вызывает скандальное поведение ребенка. Если вы:
- испытываете раздражение, значит малыш добивается вашего внимания. Покажите ему, что вы его любите;
- гневаетесь, он сопротивляется вашей воле. Подумайте, не слишком ли вы авторитарны.
- обижаетесь, он вам за что-то мстит. Возможно, вам нужно перед ним извиниться?
• пришли в отчаяние, он остро ощущает свою несостоятельность и неблагополучие. Вспомните, что вы взрослый умный и сильный человек, который в состоянии позаботиться о своем ребенке. Ваша уверенность передастся ему.
