Что происходит?
Многие психологи считают, что детская ложь имеет социальные корни. Согласитесь, в нашей взрослой жизни она получила вполне законное право на существование. Разве не мы, взрослые, придумали определение «ложь во благо»? И в профессиональных отношениях, и в личных мы далеко не всегда говорим правду. Ложь становится защитным приспособлением, и ею пользуются многие. Психолог Ст. Холл выделил следующие виды лжи:
- «Героическая ложь» служит средством достижения благородных целей.
- «Партийная ложь» – следствие личных отношений, когда работает принцип «правда для друзей и ложь для врагов».
- «Эгоистическая ложь» продиктована личными интересами.
- «Фантастическая ложь» – это любовь к фантазированию, чаще всего она проявляется в игре.
- «Патологическая ложь», в основе которой лежит нездоровое желание обманывать окружающих, возбуждая себя таким странным образом.
Согласитесь, что мы безоговорочно осуждаем патологическую и эгоистическую ложь, а остальные допускаем, относимся к ним лояльно. А есть еще такое понятие, как дипломатичность. В обществе прямолинейность считается неприличной. Человека, который говорит, что думает, мы называем не тактичным.
Ребенок же только учится различать ложь и правду. Он впитывает не только обращенные к нему слова, но и то, что взрослые говорят между собой, реагирует на внутреннее состояние мамы или папы. Порой это проявляется неожиданно. Например, ребенок ощущает: вы еле сдерживаете раздражение, говоря зашедшей соседке, что рады ее видеть. И прямо ей заявляет: «Уходи, ты плохая!». Что обычно следует за этим? Мама начинает ругать свое чадо, хотя малыш всего лишь «озвучил» то, что она чувствовала.
Почему это происходит?
Давайте вернемся к нашему примеру. Почему ребенок сказал, что не рылся в шкафу? Скорее всего, для него это не ложь, а внутренняя правда. Сам того не понимая, он разыграл «в лицах» свой внутренний конфликт между желанием нарушить запрет и любопытством обойти его. Если бы мама спросила малыша о том, не сделал ли это кто-то из разбойников, он бы подтвердил такое предположение. Ребенок отождествляет себя с послушным мальчиком, и мог бы даже рассказать, как он пытался помешать разбойнику копаться в родительском шкафу. Такие фантазии очень динамичны. Часто они помогают малышу приобрести тот опыт, который иначе получить невозможно. Однако мама не попыталась найти причину лжи, а сразу приклеила ярлык отрицательным высказыванием: «Ты врешь!». А ведь, вполне вероятно, сын хотел доверить ей свой секрет, просто не знал, как это сделать. Представьте состояние ребенка: это и недоумение, и страх, и обида. Его не понимают, его обвиняют в том, что он плохой, а значит, не любят.
Сценарий будущего
Маме нужно помочь сыну, подыграть ему, и тогда он научится справляться со своими противоречивыми желаниями, а значит, у него появится первый опыт выхода из внутреннего конфликта. Если же мама и впредь будет вести себя неправильно, не даст ребенку возможности высказаться, не постарается разобраться в причинах происходящего, то существующее внутреннее противоречие закрепится. Страх оказаться «плохим» будет и впредь провоцировать похожие ситуации, и ребенок не перестанет лгать.
В результате обвинений во лжи внутренний конфликт в его душе не исчезнет сам по себе. А справиться с ним сознательно ребенок не сможет, так как еще мал. Способность к фантазированию тоже останется с ним, и он будет ею пользоваться, поскольку это естественная функция сознания. Ее называют также эмоциональным мышлением, и именно такой вид мышления доступен дошкольнику. Только когда ребенок подрастет, он будет мыслить абстрактно, а моральные понятия относятся к абстрактному уровню.
Что делать?
Разорвать порочный круг может только взрослый, который поверит ребенку, постарается войти в его мир и посмотрит на окружающую действительность его глазами. Итак, давайте запомним, как правильно себя вести:
- Не приписывайте своим детям ложь там, где была невольная ошибка. Ребенок бессилен доказать свою правдивость, так как не может отследить, где допустил ошибку.
- Рассказывая другим о неудачах и ошибках своих детей, акцентируя на этом, мы тем самым закрепляем их. То, что было случайным, становится постоянным, входит в привычку.
- Разбирать и оценивать надо конкретный проступок, а не приписывать испорченность ребенку.
- Поделитесь с совравшим малышом своими чувствами по поводу происшествия. Придумайте и обсудите аналогичный пример, опишите не только результаты, к которым могут привести подобные действия, но и переживания участников ситуации.
- С дошкольниками лучше разыграть сценку или нарисовать картинки. Подберите подходящие сказки, где речь идет о лжи и правде, смелости и трусости. Дети всегда отождествляют себя с героями сказок, и необходимые знания о правильном поведении легко войдут в сознание ребенка, и нотации уже не потребуются.
- Не называйте ребенка лгуном, так как тем самым вы подрываете его веру в себя.
- Не стыдите ребенка, страх и стыд – это тяжелые стрессовые состояния для любого человека. Глубоко внутри ребенок сильно переживает за свою ошибку, а взрослый это недооценивает. В такой ситуации у детей часто возникает мысль «лучше бы я умер». Когда же ребенок справится с потрясением, он как огня будет бояться повторения ситуации и начнет обманывать. Покажите все со стороны без обвинений и строгих наказаний.
- Иногда вранье служит формой протеста. И чем строже вы будете вести дознание, тем сильнее ребенок будет сопротивляться такому «сверхконтролю» и чаще врать.
- Постарайтесь сами быть правдивыми, ведь ваши дети отражают ваше поведение, как зеркало.
Читайте также: Дети с СДВГ менее физически активны, чем их сверстники
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
