Выбираю розовые штаны
Большинство современных психологов призывают родителей предоставлять детям больше свободы, так как из-за решений, постоянно навязываемых родителями, ребенок может «застрять» в детстве. Так, взрослый мужчина звонит маме, чтобы спросить, женится ему на Соне или Люсе, а сорокалетняя женщина – чтобы узнать, покупать синее пальто или белое. Если мамы рядом нет, не приученный к самостоятельным решениям человек часто полагается на «судьбу»: за советом в любовных делах бегает к гадалкам, вуз для поступления выбирает, раскрыв наудачу страницу в справочнике абитуриента. Но ведь опыт собственных ошибок – лучший учитель. Поэтому пусть ребенок с малолетства сам решает, какую пижаму брать в детский сад, какой ранец покупать, какие ботинки обувать. Ребенок замерз в ботинках не по сезону? Прекрасно! В следующий раз оденется теплее. Малыша, облюбовавшего розовые штаны от одной пижамы и зеленую курточку от другой, задразнили попугаем в детском саду? Замечательно! Он навсегда запомнит, что подобное сочетание цветов слишком вызывающе.
Страдания юного принца
Более консервативные психологи утверждают, что до девяти лет ребенка нельзя учить на собственных ошибках, потому что он еще не может правильно понимать причинно-следственные связи. Едва вылечив больное горло, ваше дитя, предоставленное само себе и новейшим воспитательным теориям, отправится гулять по снегу с непокрытой головой, и фарингит сменится отитом. А выводы, которые сделает ребенок, будут такими: «У меня все плохо», «мои родители обо мне не заботятся, значит, я не достоин их любви». Вряд ли такая установка поможет кому-то стать успешной личностью.
Вред чрезмерной и несвоевременной свободы хорошо осознают в Великобритании – стране, где физические наказания для учеников были узаконены до 1987 года. Там даже в элитных школах, воспитывающих юных принцев, царит жесточайший контроль за учащимися. Вот выдержка из устава одного из пансионов: «Не разговаривать во время обеда; не оставлять на тарелке ни крошки; носить одежду без какого-либо орнамента». Нравы в школе, где учился принц Чарльз, были так круты, что в письмах он жаловался: «Здесь сущий ад». Возможно, англичане перегнули палку, но неоспоримо одно: детям нужен кто-то главнее их.
Мало того, что малыши не всегда готовы к самостоятельным решениям, они еще нуждаются в том, чтобы взрослые контролировали их поведение, особенно когда захлестывают эмоции. Например, ребенку пора спать, а он со слипающимися глазами продолжает ползать среди игрушек, разражаясь криком, как только вы пытаетесь уложить его в кровать. Ошибкой будет подыскивать новые игры, вместо того, чтобы положить этот «вечный двигатель» в ползунках спать, обняв его при этом так крепко, чтобы он почувствовал неумолимую (и нежную!) силу родительских рук.
Бывает, дети разбрасывают вещи, кусаются и т.п. с единственной целью: посмотреть, удастся ли вам их усмирить. Если вы позволите ребенку безобразничать так долго, как ему захочется, в итоге он расплачется. Нервная система детей не выдерживает вседозволенности. Если же вы будете упрекать детей за желание опереться на вас («я не обязан решать за тебя, на какую экскурсию записываться», «настоящая девочка в семь лет должна уметь сама выбрать себе прическу»), то можете довести их до невроза. Слишком много свободы – это в то же время и слишком много ответственности.
Наказание приносит облегчение
Иногда ребенок даже хочет, чтобы родители его… наказали. Если он причинил серьезный вред, например, побил младшую сестренку, прогулял урок, и переживает, потому что вы им недовольны, запрет на просмотр мультфильма принесет ему облегчение. Это как епитимья для нагрешившего верующего. Искупление вины возвращает человеку ощущение того, что он хороший.
Не угрожает здоровью
Родительское искусство в том, чтобы определить грань, за которой начинается это угрожающее «слишком». Свобода решений, предоставляемая ребенку, должна расти вместе с ним. Например, карапузу трех лет можно доверить выбор ночного горшка, но с выбором маскарадного костюма, в котором он собирается пойти на день рождения к соседской девочке, должна помочь мама. Ее задача – подобрать размер и проследить за тем, чтобы наряд не сделал малыша смешным в глазах других гостей. Ведь мальчику в таком возрасте ничего не стоит выбрать платье принцессы, а девочке – одеться нелепым колобком.
Определяя, когда доверять решение вопроса детям, а когда нет, можно руководствоваться следующим критериями: выбор ребенка не должен угрожать его жизни, здоровью и моральному облику. И если взрослеющая дочь в ответ на запрет приходить домой позже девяти часов кричит: «Ты мне не доверяешь!», смело отвечайте: «Да, потому что когда ты остаешься без моего присмотра на улицах нашего города вечером, я не могу доверить тебе твою собственную жизнь и здоровье».
Английский парк или дикое поле?
Как настоять на своем решении родителям, которые не хотят ущемлять достоинство детей? Например, что делать, если на миролюбивую просьбу выключить телевизор, который ребенок смотрит уже несколько часов подряд, он отвечает: «Не выключу!» Прятать антенну, под рокот телевизора читать лекцию о его вредном влиянии, выталкивать строптивца в другую комнату, угрожать ему лишением прогулки в выходной? Специалисты советуют спросить, почему ребенок отказывается выполнять вашу просьбу, и внимательно его выслушать. В случае с телевизором это может быть желание посмотреть любимые фильмы, которые показывают именно сегодня, или незнание, чем бы еще заняться. Проявите понимание: предложите посмотреть эти фильмы на видеокассетах в другой день, а сейчас помочь вам с тортом.
Если компромисса достигнуть не удается, обращайтесь к командному тону: спокойным твердым голосом повторяйте просьбу до тех пор, пока она не будет выполнена. Сцена может разыгрываться таким образом:
– Я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
– Чего это?
– Я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
–Я уже слышала.
– Я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
– Не мешай смотреть.
– Я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
Недовольное сопенье. Отброшенный пульт. Хлопнувшая дверь. Минут через десять подросток выходит на кухню и, надевая фартук, спрашивает: «А какой торт мы будем печь?» Ни в коем случае нельзя срываться на крик, тем более съезжать в жалобный регистр («как я устала от твоего упрямства»). На вопрос «почему я не могу смотреть телевизор, сколько мне захочется?» есть смысл отвечать только тогда, когда вы видите, что вас готовы с интересом слушать. Если вопрос задан с вызовом – объяснять бесполезно. На каждый аргумент вы услышите контраргумент: «портятся глаза» – «я на безопасном расстоянии», «не развивает интеллект» – «я достаточно развиваюсь в школе». Когда вы уверены в правильности своего решения, а ребенок явно собирается поспорить с вами за право выбора, достаточным доводом будет ваш статус родителя.
Если вы думаете, что, отказываясь от контроля над растущим существом, вы поступаете, как мудрый садовник в английском парке, предоставляющий деревьям свободу, то глубоко ошибаетесь. В английском парке тоже есть свой порядок, и садовник бережно заботится о каждом деревце. Дети, которым вы уступаете свою позицию главного, дети без контроля – это не английский парк, а дикое поле, на котором может вырасти совсем не то, на что вы рассчитывали.
