«Слушай мою команду!» или как не надо разговаривать с ребенком

shutterstock_1154866195

Право сказать «нет»

В Украине сегодня даже в силовых структурах действует норма, согласно которой сотрудник не обязан подчиняться приказу начальства, если он противоречит закону. Для такого «неповиновения» нужны самостоятельность и уверенность в своем праве сказать «нет». Тем более эти свойства важны, чтобы реализоваться в бизнесе, науке, просто в жизни, если вы хотите, чтобы к вам относились с уважением.

Но откуда взяться этим качествам у человека, который растет, окруженный колючей проволокой приказов? Ему будет комфортно только в стране с диктаторским режимом. Если вы готовите свое чадо для жизни в таком обществе и формируете машину, во всем послушную указаниям тех, кто старше и сильнее, – командуйте смело. А если желаете ему лучшего удела, помните: учить ребенка надо тому, что пригодится ему во взрослой жизни в современном мире, который становится все демократичнее. Слово «демократия» предполагает уважение ко всем, включая более слабых: больных, стариков, детей. Они тоже имеют право сказать свое «нет»: «Я не могу есть быстро. Эта каша мне не нравится», «Не пойду. Я хочу сначала посмотреть на машинку».

Или вам просто удобнее управлять безответным малышом, чем воспитывать личность, имеющую право ответить отказом на просьбу? Но приказной тон вряд ли вам поможет. Свобода она действительно как воздух – проникает во все негерметично закрытые щели. Телевидение, общение с друзьями, наблюдение за людьми – все это делает современных детей не похожими на их ровесников, например, середины ХХ века. Если раньше командно-административные «меры» заставляли слушаться, то сегодня дети недолго выдерживают их безропотно. С каждым годом в ребенке будет расти чувство протеста, пока он не станет совсем неуправляемым. В конце концов вам придется прибегать к угрозам: «Ешь, спи, а не то…» А угрозы ранят самолюбие маленького человека, унижают его, наносят ему психологическую травму.

«Ты можешь?!»

Замаскированным приказом является «просьба», высказанная в такой форме: «Ты можешь убрать свою комнату?»; «Не мог бы ты не опаздывать в следующий раз?». Звучит как будто вежливо и демократично. Но, допустим, ребенок ответит: «Нет, я не могу не опаздывать». Такое трудно представить! А все потому, что на самом деле вы не просите. За вашими словами таится целый град обвинений: «Ты ужасно неорганизованный, упрямый и непонятливый». Возможно, вы не отдаете себе отчета в том, что имеете в виду как раз это. Отрицательные эмоции часто не осознаются и проявляются в форме таких «просьб». Они не лучше прямого приказа и, приправленные обвинениями, не вызывают желания идти вам навстречу.

Зачем бить брата?

С фразами наподобие «ты можешь…» очень схожи риторические вопросы. Как часто вы засыпаете ребенка  вопросами: «Зачем ты бьешь брата?», «Почему  недоел кашу?» Подумайте о том, как прозвучали бы его искренние ответы: «Бью брата, потому что он меня достал», «Не ем кашу, потому что невкусно». Это вызовет у вас еще большее раздражение, и тогда вы прикрикнете: «Ешь без разговоров!», потому что именно это хотели сказать с самого начала. Спросить «Зачем ты бьешь брата?» все равно, что заявить: «Ты делаешь плохо. Ты злой. Прекрати немедленно». Единственное преимущество риторического вопроса перед неприкрытым упреком и приказом в том, что вы можете о себе думать: «Я не упрекаю, не приказываю, я – демократичный родитель». Только проявляете вы не демократичность, а безответственность, поскольку снимаете с себя ответственность за  высказанный негатив.

Сложности взрослой логики

Недалеко ушла от таких обвинений простая констатация расстраивающего вас факта. Так, Людмила Прокофьевна в фильме «Служебный роман» говорит Новосельцеву, который залил ее наряд красным вином: «Вы испортили мое новое платье», вместо того, чтобы сказать: «Что за растяпа!» Новосельцев как человек взрослый и самокритичный пытается загладить вину. Но ребенок – не взрослый. Построить цепь умозаключений от констатации факта («Ты не застелил постель») до самого действия («Постель надо быстро застелить») для малыша не просто. Здесь работают навыки практической логики, а они не даются от рождения. Ваше «ты обидел своего братика», «ты слишком  шумишь» прозвучит интеллигентно, но вряд ли вызовет быструю и желанную для вас реакцию. Ребенок не будет знать, что ему делать. Произнесенное вами он воспримет скорее как изощренное порицание, чем руководство к действию.

Не надо долго доказывать ребенку то, что должно быть для него незыблемой истиной (например, говорить, что дразнятся только злые люди, а быть злым плохо, потому что…). Это прямой путь к воспитанию человека без четкой ценностной системы, ведь то, что можно доказать, можно и опровергнуть.

Пожалуйста, нельзя!

Чтобы ребенок сделал то, что вы хотели (замолчал, перестал драться, убрал), облегчите его задачу. Не заставляйте тратить время и усилия на расшифровку закодированных требований. Говорите, чего хотите, прямо, но вежливо: «Пожалуйста, разговаривай тише», «Перечитай этот параграф и постарайся быть внимательнее». Такая просьба-наставление, во-первых, ясно дает понять, что надо сделать. Во-вторых, в такой форме вы можете обратиться к любому человеку, т.е. она автоматически вводит ребенка в круг людей, которых вы уважаете, а значит, становится свидетельством вашей реальной демократичности.

Старайтесь не переступать черту между демократией и анархией. Вы рискуете сделать это, пытаясь объяснить сыну или дочери, почему надо выполнить вашу просьбу: «Чисть зубки, чтобы не болели». Произнося это, тут же ждите возражений: «А у меня не болят зубки», или «Ты всегда их чистишь, а сама недавно к зубному ходила». Если вы любите вечерние диспуты на тему «А стоит ли вообще чистить зубы?», то скоро откажетесь от попыток рационально обосновывать свои просьбы. Лучше потом, когда ребенок все сделал, похвалите его и добавьте: «Теперь у тебя будут красивые здоровые зубки».

Другой способ съехать в анархию – длинная лекция на тему «Что такое хорошо и что такое плохо». Ситуация, описанная Маяковским, когда «кроха-сын пришел к отцу…» –  фантастична. Ребенка в принципе не интересует, хорошо или плохо, например, бить брата. Тем более не намерен он вникать в тонкости того, почему это хорошо или плохо. Его заботит одно: разрешаете вы это делать или нет. «Перестань, пожалуйста, дразнить брата», «угости его конфетой» – в такой форме он получит четкие ценностные ориентиры: дразниться – нельзя, плохо, угостить конфетой – нужно, хорошо.

Давай вместе

Если ребенок привык к упрекам, приказам, намекам, то в первое время он может по привычке отвергать ваши просьбы, ожидая какого-либо подвоха. Помогут вам и ему свыкнуться с мыслью, что его действительно приглашают к взаимовыгодному сотрудничеству, волшебные слова «давай вместе». «Давай ты перестанешь драться с братиком и мы вместе поиграем», «давай уберем квартиру, подмети пол, пожалуйста». Только учтите – ребенок старше девяти лет сразу поймет, что его провели, если, сказав «давай уберем», вы пойдете на работу, а наводить чистоту придется ему самому. После этого «давай» потеряет свою волшебную силу. Так что надо к девятилетнему возрасту приучить ребенка к прямым просьбам: «Убери, пожалуйста, пока я буду на работе». Или будьте готовы честно выполнить все «давай» вместе, что, кстати, не так уж плохо. Ведь вместе, как известно, веселее.

Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Прокрутить вверх