Спорить или соглашаться?

спорить или соглашаться

Только ли истина рождается в споре?

Когда в очередной раз вы броситесь доказывать свое мнение, сметая все на своем пути и оправдывая это тем, что в споре рождается истина, вспомните другое древнегреческое изречение: «Платон мне друг, но истина дороже». Если вчитаться внимательнее, станет ясно: речь идет не только о том, что истина – ценная вещь, но и о том, что, добиваясь ее в споре, можно потерять друга. Поэтому, прежде чем доказывать кому-то, что вы, именно вы и никто другой, правы, подумайте: та ли это истина, ради которой стоит рисковать хорошими отношениями?

В гостях у общих знакомых ваш друг похвально отозвался об операторе мобильной связи, услугами которого пользуется. Вы категорически с ним не согласны. Ваш оператор лучше, и у вас есть убедительные доказательства. Вы с азартом их приводите, заставляя своего приятеля умолкнуть до конца вечера. На улице он сухо прощается с вами. Вы заходите в метро. Вам становится не по себе от собственной правоты. Да, вы доказали, что умнее и практичнее своего друга. Но как неуютно он, должно быть, чувствовал себя под напором вашей уверенности в себе. Как сник под градом непререкаемых фактов и логичных доказательств, на которые вы были столь щедры! Довольны ли вы своей победой? Понимая, что нет, вы хотите позвонить ему и извиниться. Вынимаете свой мобильник, но у вас… ничего не получается. Связи нет! Так, может, вы были не правы?

Представьте, что подобный спор происходил не в домашней обстановке между вами и другом, а на работе: вы спорили с коллегой, пытаясь убедить руководство стать корпоративным клиентом одного из операторов мобильной связи. В результате, когда договор уже был подписан, стало очевидно, что вы просчитались. Больше, чем неприязнь коллеги, вскоре вас будет волновать, как смотреть в глаза руководству, которое вам поверило? Как сказать, что вы ошиблись и не уронить при этом свой авторитет? Не будь вы столь категоричны и самоуверенны во время дискуссии, сейчас, когда ваша неправота обнаружилась, вам было бы намного легче ее признать. А ведь подобные казусы случаются сплошь и рядом.

«Я знаю то, что я ничего не знаю», – говорил Сократ. А другой великий мудрец, священник и ученый Павел Флоренский утверждал, что любая истина правильна только в определенных обстоятельствах – в какое-то время, в каком-то месте, для какого-то человека. Обстоятельства изменились – и истина перестала быть истиной.

Так есть ли разумные основания брать на себя ответственность и до хрипоты отстаивать свое мнение так, словно это и есть абсолютная истина? Похоже, на вопрос, вынесенный в заглавие этого раздела, придется ответить так: кроме истины, в споре рождаются плохое настроение, раздоры и неловкость от необходимости признавать свои ошибки.

С чего начинается согласие

Опытные бизнесмены, которым часто приходится вести переговоры, знают: нужно заставить своего партнера несколько раз сказать «да» на самые бесспорные вопросы: «Хорошая сегодня погода, правда?», «насколько нам известно, ваша фирма на рынке уже более десяти лет?» и т.п. Произнеся 3–4 раза подряд магическое слово «да», собеседник с большой долей вероятности ответит согласием и на утверждение, которое будет уже далеко не столь бесспорно: «Подпишем договор на два года?»

В чем здесь секрет? По мнению Дейла Карнеги, даже наше физическое самочувствие существенно разнится в ситуациях, когда мы говорим «да», и в случаях, когда отвечаем «нет». «Нет» заставляет нас напрячься, замкнуться. Произнося «да» (добровольно!), мы обычно расслабляемся и открываемся навстречу партнеру.

Как бы звучал диалог, с которого мы начали этот рассказ, будь в нем больше «да», чем «нет»? Совсем иначе: «Ты уже думал о нашем зимнем отпуске? – Да, уже, наверное, пора об этом подумать. А что ты предлагаешь? – Я хочу поехать куда-то, отдохнуть. – Но я хотел бы остаться дома. – Да? Почему?» Видите, как легко выстраивается беседа, каждая реплика которой начинается с согласия. Такой положительный зачин вселяет в собеседника уверенность в том, что его слышат, его мнением считаются. Очевидно, эти супруги скоро найдут компромиссное решение, на которое каждый из них сможет сказать «да».

Возражение – это бесплодный порыв холодного ветра, поспорившего с солнцем. «Я самый сильный!» – заявил он. – «Сейчас увидишь, как я сорву с этого путника плащ!» Ветер начал с силой дуть на дорогу. Но чем сильнее он дул, тем крепче кутался в плащ путник. И тогда на небе появилось солнце. Оно ласково улыбнулось, и путник сам снял плащ.

Не будьте ветром. Будьте солнцем. Сначала начните замечать слова-возражения в речи других людей. Когда они начнут резать вам ухо, переходите к следующему этапу: следите за своей речью и пытайтесь заменять «нет» какими-то другими словами. Это может быть трудно. Вы потеряете непосредственность в разговоре. Поэтому тренируйтесь на близких людях, которые простят вам длинные паузы в ответ на элементарные вопросы. Например: «Зеркальце есть?» – «…Да. Дома оставила». Не расстраивайтесь, очень скоро да-ответы войдут в привычку, и замедленность исчезнет сама собой.

Если возразить необходимо

Конечно, не всегда можно сказать «да». Есть случаи, когда возразить необходимо. Мама просит дать ей лекарство, от которого, вы точно знаете, ей станет плохо. Дочь собирается гулять до полуночи с малознакомым парнем. Муж хочет покрасить двери в удивительно жуткий желтый цвет.

Как сделать отказ безболезненным? Важно соблюсти три условия.

  • Приправьте горькую пилюлю сладким сиропом. Похвалите за что-нибудь свою «жертву», скажите ей что-нибудь приятное (но без иронии!): «Мама, я восхищаюсь твоей выдержкой. Тебе так плохо, а ты вполне контролируешь ситуацию»; «Доченька, я всегда гордилась тобой и твоей рассудительностью», «Витя, как я люблю твою хозяйственность!»
  • Высказывайте свое мнение так, будто это лишь ваше мнение, а не абсолютная истина. Вам могут пригодиться такие обороты: «насколько я знаю», «мне кажется», «я думаю», «наверное» и т.п.
  • Заменяйте критические эпитеты смягченными формами: о желтой краске: «жуткая»на «не очень сюда подходит», о парне девушки: «неизвестно кто»на «сначала надо бы лучше с ним познакомиться» и т.д.

Не возвышаясь над собеседником, а наоборот, всячески подчеркивая его достоинства, соглашаясь с ним и умаляя свою уверенность, вы добьетесь желаемого результата быстрее, чем яростно споря. Ведь, как писал китайский мудрец Лао-Цзы, море потому так величаво, что все реки и ручьи стекаются в него. А это происходит оттого, что море лежит ниже рек и ручьев. Потому оно может быть впереди, не вызывая ни у кого зависти, может быть сильнее, никого этим не задевая.

Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Прокрутить вверх