Почему необходимо устанавливать границы
Родители вынуждены устанавливать определенные рамки и нормы поведения. Для того чтобы научить и приучить детей к соответствующему, приемлемому поведению. Но как ни странно дети к этому относятся очень негативно. Не стоит ожидать от них улыбок и благодарности, когда пытаетесь научить их чистить зубы. Дети не радуются, когда вы заставляете их складывать свои вещи по местам, и они совершенно недовольны, если вы в девять вечера зовете их домой, когда игра в самом разгаре. Более того, они огрызаются, плачут, сердятся, грубят и всем своим видом показывают, что они несчастны.
Семилетний Андрей, придя домой, бросает ранец на пол, возле входной двери, на что отец делает ему замечание:
— Убери ранец на место.
— Потом.
— Убери сейчас же. Ему там не место.
— Ну, па.., потом.
— Андрей, если ты не уберешь сейчас же, получишь хорошую трепку.
— Что ты пристал. Мой портфель, что хочу, то и делаю.
После этого мальчик с неохотой взял свой ранец, пошел в свою комнату, с силой хлопнул дверью и швырнул его под стол.
Когда ребенок начинает заявлять: «Что хочу, то и делаю!», мы приходим в ужас и хватаемся за голову. Что ж, ситуация не из приятных, но расстраиваться не стоит.
Почему дети так себя ведут
Ребенок — это маленький взрослый. Его поведение станет более понятным, когда мы проанализируем свое.
У взрослого человека, который столкнулся с насилием, диктатом или давлением (манипуляцией), также возникают неприятные ощущения, позволяющие ему включить реакцию защиты, противоборства, борьбы. Так же воспринимают это и дети.
Детям (особенно это остро наблюдается у дошкольников и школьников младшего возраста) необходим пример для подражания. И если отец, придя с работы, не ставит на место свои туфли, то это первый сигнал того, что ребенок в последствии не положит свой ранец на место.
Взрослые умудряются учить детей тому, что сами не делают или делают с неохотой. Такая «наука» с трудом воспринимается детьми.
Им тоже нелегко
Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только недолюбливают их, они не любят нас.
Если мы настаиваем, чтобы они сделали то, что они не хотят или когда отказываемся выполнять их просьбы, то вполне можем услышать: «Я тебя не люблю… Ты противный… Я тебя ненавижу…». Услышав такое, мы можем расстроиться, разозлиться, почувствовать себя плохими родителями.
Ловушка для родителей
Надо понимать, что это — ловушка, которую ставит вам ваш ребенок. Попытаться ее избежать, не поддаться на собственные чувства, которые вызывает в вас поведение ребенка, весьма трудно.
Восьмилетняя Вика, сидя поздно вечером перед телевизором:
— Я хочу досмотреть этот фильм.
— Вика, фильм для взрослых, тебе его смотреть еще рано. Уже очень поздно, пора спать.
— Тогда я буду единственной из девочек, которая не посмотрит этот фильм.
— Ну ладно… хорошо.
Мама Вики сдалась. Она попала в ловушку, так как не хотела видеть дочь несчастной, и слова Вики о справедливости попали в самую точку. В стремлении быть справедливой и сильно любя свою дочь, мать позволила себе снять ограничение.
Если уж вы устанавливаете границы, то вам придется придерживаться их. Запреты не воспринимаются детьми, если они видят, что родители тоже их не соблюдают. Слишком жесткие рамки без объяснений и элементарных примеров воспринимаются весьма негативно.
Как можно выбраться из ловушки
Маленькая Катя на просьбу мамы убрать свои вещи показала язык и сказала:
— Захочу — уберу, захочу — не уберу.
— Ты хочешь сказать, что будешь делать только то, что хочешь? — спросил отец.
— Да.
— Представь себе, что я тоже буду делать только то, что хочу. Например: я вот захочу и выброшу твою Барби через окно, только потому, что мне так хочется. Тебе бы это понравилось? Вот давай я сейчас пойду и выброшу твои вещи.
Катя расплакалась:
— Не надо, папа.
— Хорошо, но давай разберемся. Ты согласна с тем, что делать все, что тебе хочется, не всегда хорошо?
— Да. А если мне хочется?
— Тогда нужно подумать или спросить меня, маму: «Стоит ли это делать?». И если от того, что ты хочешь, не будет никому вреда, тогда ты сделаешь то, что хочешь.
В данной ситуации отец ребенка постарался дать ему понять, что ограничения существуют не зря. Надо следить за своими желаниями.
Советы взрослым
- Спокойно и без эмоций реагируйте на поведение ребенка. Это — своего рода задачи, которые взрослые должны уметь безболезненно решать. Очень важно, чтобы не эмоции управляли вами, а вы управляли ими, не только своими, но и ребенка.
- Попробуйте понять происходящее, причину поведения ребенка и возможные последствия.
- Признайте чувства и желания ребенка и согласитесь с тем, что он имеет право хотеть того, чего он хочет.
- Оставайтесь на своих, уже установленных границах, будьте последовательны и тверды.
- Показывайте пример своим поведением.
- Говорите ребенку о том, что вы его любите и ваше поведение продиктовано именно любовью к нему.
Воспитание начнем с себя
Воспитывая своих детей, мы должны воспитывать и себя. Когда вы хотите привить такие ценности, как честность, милосердие, терпение, миролюбие, вы должны очень четко и неукоснительно придерживаться этих рамок сами.
Иногда нам самим трудно установить рамки и границы нашего поведения только потому, что не имеем конкретного мнения. И можем противоречить в данной ситуации самим себе.
Но когда мы собираемся сказать «нет», то говорить это надо решительно. Если в вашем отказе будут присутствовать неуверенность, нерешительность, сомнение, то ребенок быстро это уловит и все ваши попытки будут сведены на нет.
Так, мать Ромы не смогла устоять перед ярлыком «плохой матери», который вешал на нее сынишка:
— Мам, можно грушу?
— Нет, скоро будем кушать.
— А я очень хочу кушать сейчас.
— Сейчас еще не готово.
— Ну, грушу можно, я очень-очень хочу.
— А потом ты не будешь ужинать.
— Буду, буду.
— И, все-таки после ужина.
— Ты вредная… Я так хочу грушу!
— Ну, ладно…
Каждая мать хочет быть хорошей матерью, но это не значит, что надо противоречить собственным ограничениям. Детская «нелюбовь» — явление временное и непостоянное. Надо очень «постараться», чтобы ваш ребенок невзлюбил вас по настоящему. А поэтому это лишь детская уловка добиться того, что хотят, и срабатывающая чаще всего.
Если вы сможете немного поступиться вашей постоянной потребностью в любви, то обретете способность устанавливать рамки и говорить «нет» тогда, когда это нужно.
Вы можете позволить своим детям сердиться, огорчаться, вы можете признать их чувства и в тоже время обучать их соответствующему поведению. И, конечно же, надо быть готовым к тому, что ваш ребенок не всегда будет с радостью воспринимать ваши попытки его чему-то научить.
И все же, стоит ли ограничивать?
На вопрос: «Стоит ли устанавливать ограничения при воспитании детей?», каждый родитель отвечает сам. Я склонна к мнению тех психологов, которые утверждают, что стоит. И хотя это требует слишком много сил от родителей, оно стоит того, что вы получите в будущем.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
Наталья Бринькова
