Вічна дитина і вічні батьки: як вийти зі звичної ролі?

Вічна дитина

Заплющте очі й уявіть собі маленьку дитину. Не замислюючись, назвіть головні риси її характеру. Найімовірніше, ви згадаєте зворушливу довірливість, якій ще не знайоме розчарування, невгамовну енергію, з якою діти займаються абсолютно непотрібними, на перший погляд, речами: будують пісочні будиночки, малюють кривобоких ведмедиків. Але найголовніше – це дитячий погляд на світ. Погляд здивованих і цікавих очей, зачарованих дивом того, що відбувається. Здатність так дивитися невіддільна від здатності творчо мислити і чинити.

Щоб бути творцем, потрібно завжди залишатися дитиною, вважав поет Микола Гумільов і діяв відповідно. На засіданнях літературної студії, якою він керував, письменники пустували і грали в хованки. Голодної зими 1920 року на поетичний вечір, де замерзлі літератори не знімали шуби і вовняні хустки, Гумільов з’явився у фраку з квіткою в петлиці. Свою дружину Анну Ахматову він змусив одягти шовкову вечірню сукню.

Але чи нічого ми не забули, настільки зворушливо описуючи дитину? А як же одвічні капризи і горезвісна дитяча жорстокість? Дитина – і маленька, і доросла – не вміє думати про завтрашній день, про інших.

Ось історія про одного поета, який так і не подорослішав, – Осипа Мандельштама. За часів громадянської війни продовольство видавали за картками. Мандельштам домовився з юною поетесою Іриною Одоєвцевою, що з’їсть належний їй цукор, а за це віддасть їй свою кашу. Цукор він з’їв. І кашу теж. “Як же так?” – здивовано запитала Одоєвцева. Не менш здивований Мандельштам розгублено відповів: “Я не думав, що ви теж хочете їсти. Якби я знав, я б ніколи так не вчинив”.

Культивуючи в собі дитячі риси, не варто забувати і про безпорадність дитини. Захищаючись від світу дорослих, різні діти обирають різні тактики. Більшість щосили намагається виправдати очікування своїх батьків, учителів. Пам’ятаєте, як високо ви тягнули руку в першому класі, бажаючи показати, що знаєте відповідь? Як старанно починали розвозити пил ганчіркою, почувши, що мама назвала вас “своєю помічницею”? Ставши великим, такий “пристосуванець” продовжує догоджати всім. Особливо вищим, перед якими моторошно боїться – змінюється в обличчі, весь час смикає щось вологими від хвилювання руками. Важке життя людини, яка, намагаючись бути на радість іншим, не на радість самій собі.

Інший прояв дитячої безпорадності – бунт проти дорослих. Так можна перетворитися на асоціального типу, який не мириться з жодними обмеженнями. Дитина, що збунтувалася, спочатку грубить старшим, а вступивши в доросле життя, починає грубіянити начальству й усім, хто намагається її вгамувати. Такі особистості гарні, коли потрібно затіяти революцію. Але в мирному житті вони почуваються Печоріними і Базаровими, тобто зайвими людьми.

Вічний батько

Вічні діти не могли б вижити у світі, в якому не було б вічних батьків, які опікуються і беруть на себе відповідальність. З такими людьми зручно, бо на них завжди можна покластися. Ба більше, на них можна скласти всі свої турботи.

Досі багато жінок шукають для сімейного життя не рівноправного партнера, а опікуна, який вирішить усі їхні життєві проблеми. Хоча насправді вони частіше самі виявляються турботливими “матерями” своїх чоловіків.

Для близьких людей цілком природним є бажання піклуватися одне про одного і приймати таку турботу. Але батьки – це не тільки затишок і безпека. Це ще й контроль: заборони і покарання. Той, хто звалює собі на плечі клопоти, залишає за собою право повчати і вичитувати, втрачаючи любов близьких і прихильність друзів.

Хто їх розсудить?

Дві бабусі в тролейбусі обговорюють сучасну молодь. “Вони такі нахабні!” – зітхає одна. “Так, жодної поваги до старших”, – підібгавши губи, похитує головою інша. “Батьки” зустрілися, і між ними встановилася повна гармонія.

“У мене так болить голова”, – скаржиться чоловік. “Лягай у ліжко. Я зараз принесу таблетку”, – ласкаво відповідає дружина. “Дитина” хвора і “батько” доглядає за нею. Розподіл ролей ідеальний.

Але згадаймо той шарфик, з якого ми почали і який безпорадно повис на руці надто турботливої дружини. Вона зверталася до дитини, що сидить усередині її чоловіка. Від неї й отримала відповідь. Але чомусь була розчарована. Мабуть, у реальному житті потрібно вміти бути не тільки “батьком” і не тільки “дитиною”, а кимось іще, хто зуміє виплутатися з будь-яких ситуацій.

Американський психотерапевт Ерік Берн вважає, що цей “хтось” – звичайна доросла людина: зріла, думаюча, доброзичлива. Саме вона може проаналізувати ситуацію і вирішити, ким краще бути в цей конкретний момент – “батьком” чи “дитиною”. Іноді дорослий дозволить попустувати своїй внутрішній дитині. Але стримає її азарт і довірливість там, де ці риси можуть обернутися неприємностями. Наприклад, під час спілкування з продавцями. “Холодильник цієї марки – найкращий, але для вас він, напевно, занадто дорогий”. “А ось я візьму і куплю його!” – думає “дитина” і… виконує бажання продавця. “Так, ви маєте рацію. Ця модель дорогувата”, – відповідає дорослий і не залишається в програші.

Виходить, найрозсудливіше для людини – вміти брати на себе батьківську відповідальність і час від часу захоплюватися світом так, як це вміють робити тільки діти.