Вечный ребенок и вечный родитель: как выйти из привычной роли?

Вечный ребенок

Закройте глаза и представьте себе маленького ребенка. Не задумываясь, назовите главные черты его характера. Скорее всего, вы вспомните трогательную доверчивость, которой еще не знакомо разочарование, неуемную энергию, с который дети занимаются совершенно бесполезными, на первый взгляд, вещами: строят песочные домики, рисуют кривобоких мишек. Но самое главное – это детский взгляд на мир. Взгляд удивленных и любопытных глаз, очарованных чудом происходящего. Способность так смотреть неотделима от способности творчески мыслить и поступать.

Чтобы быть творцом, нужно всегда оставаться ребенком, считал поэт Николай Гумилев и действовал соответственно. На заседаниях литературной студии, которой он руководил, писатели резвились и играли в прятки. Голодной зимой 1920 года на поэтический вечер, где замерзшие литераторы не снимали шубы и шерстяные платки, Гумилев явился во фраке с цветком в петлице. Свою жену Анну Ахматову он заставил надеть шелковое вечернее платье.

Но ничего ли мы не забыли, столь умиленно описывая ребенка? А как же извечные капризы и пресловутая детская жестокость? Ребенок – и маленький, и взрослый – не умеет думать о завтрашнем дне, о других.

Вот история об одном так и не повзрослевшем поэте – Осипе Мандельштаме. Во времена гражданской войны продовольствие выдавали по карточкам. Мандельштам договорился с юной поэтессой Ириной Одоевцевой, что съест причитающийся ей сахар, а за это отдаст ей свою кашу. Сахар он съел. И кашу тоже. «Как же так?» – изумленно спросила Одоевцева. Не менее изумленный Мандельштам растерянно ответил: «Я не думал, что вы тоже хотите есть. Если бы я знал, я бы никогда так не поступил».

Культивируя в себе детские черты, не стоит забывать и о беспомощности ребенка. Защищаясь от мира взрослых, разные дети выбирают разные тактики. Большинство изо всех сил старается оправдать ожидания своих родителей, учителей. Помните, как высоко вы тянули руку в первом классе, желая показать, что знаете ответ? Как усердно начинали развозить пыль тряпкой, услышав, что мама назвала вас «своей помощницей»? Став большим, такой «приспособленец» продолжает угождать всем. Особенно вышестоящим, перед которыми жутко робеет – меняется в лице, все время теребит что-то влажными от волнения руками. Трудна жизнь человека, который, стараясь быть в радость другим, не в радость самому себе.

Другое проявление детской беспомощности – бунт против взрослых. Так можно превратиться в асоциального типа, который не мирится ни с какими ограничениями. Взбунтовавшийся ребенок сначала грубит старшим, а вступив во взрослую жизнь, начинает хамить начальству и всем, кто пытается его урезонить. Такие личности хороши, когда нужно затеять революцию. Но в мирной жизни они чувствуют себя Печориными и Базаровыми, т.е. лишними людьми.

Вечный родитель

Вечные дети не могли бы выжить в мире, в котором не было бы вечных родителей, опекающих и берущих на себя ответственность. С такими людьми удобно, потому что на них всегда можно положиться. Более того, на них можно сложить все свои заботы.

До сих пор многие женщины ищут для семейной жизни не равноправного партнера, а опекуна, который решит все их жизненные проблемы. Хотя в действительности они чаще сами оказываются заботливыми «родительницами» своих мужей.

Для близких людей вполне естественно желание заботиться друг о друге и принимать такую заботу. Но родитель – это не только уют и безопасность. Это еще и контроль: запреты и наказания. Тот, кто взваливает себе на плечи хлопоты, оставляет за собой право поучать и отчитывать, теряя любовь близких и привязанность друзей.

Кто их рассудит?

Две старушки в троллейбусе обсуждают современную молодежь. «Они такие нахальные!» – вздыхает одна. «Да, никакого почтения к старшим», – поджав губы, покачивает головой другая. «Родители» встретились, и между ними установилась полная гармония.

«У меня так болит голова», – жалуется муж. «Ложись в постель. Я сейчас принесу таблетку», – ласково отвечает жена. «Ребенок» болен и «родитель» ухаживает за ним. Распределение ролей идеальное.

Но вспомним тот шарфик, с которого мы начали и который беспомощно повис на руке чересчур заботливой жены. Она обращалась к ребенку, сидящему внутри ее мужа. От него и получила ответ. Но почему-то была разочарована. Видимо, в реальной жизни нужно уметь быть не только «родителем» и не только «ребенком», а кем-то еще, кто сумеет выпутаться из любых ситуаций.

Американский психотерапевт Эрик Берн считает, что этот «кто-то» – обычный взрослый человек: зрелый, думающий, доброжелательный. Именно он может проанализировать ситуацию и решить, кем лучше быть в данный конкретный момент – «родителем» или «ребенком». Иногда взрослый позволит порезвиться своему внутреннему ребенку. Но сдержит его азарт и доверчивость там, где эти черты могут обернуться неприятностями. Например, при общении с продавцами. «Холодильник этой марки – самый лучший, но для вас он, наверное, слишком дорогой». «А вот я возьму и куплю его!» – думает «ребенок» и… исполняет желание продавца. «Да, вы правы. Эта модель дороговата», – отвечает взрослый и не остается в накладе.

Получается, самое благоразумное для человека – уметь  брать на себя родительскую ответственность и время от времени восхищаться миром так, как это умеют делать только дети.