После пяти уже поздно
Психологи называют разные варианты пограничного возраста, после которого детей уже не перевоспитать. Мэри и Роберт Гудлинги, известные американские психотерапевты, последователи трансактного анализа, остановились на цифре 5. Все подзатыльники и медали, заработанные до этого возраста, закрепляются в подсознании и формируют жизненный сценарий. Его ребенок и будет проигрывать всю свою жизнь. Авторы сценария — самые близкие люди малыша— его родители.
Чета Гудлингов описала 12 универсальных родительских запретов, с которыми в детстве приходится сталкиваться большинству из нас. При хорошей режиссуре (адекватных родителях) они не оставляют в душе особых отпечатков, но при бездарной — годами висят над человеком дамокловым мечом.
Родительские запреты или 12 маминых «нет»
- Не живи.
Самый распространенный и самый тяжелый импульс, который мать может послать ребенку еще до его рождения.
— Для его закрепления женщине достаточно неделю напряженно думать об аборте, — объясняет Ольга Плетка, кандидат психологических наук, научный сотрудник Института социальной и политической психологии АПН Украины. — И даже если потом настрой меняется на радостное ожидание, ощущение собственной неуместности на этом празднике жизни может постоянно преследовать ребенка. Цель всего, что делает такой человек в 20, 30, 40, 50 лет — доказать себе и окружающим: я имею право на существование. Часто люди с родительским запретом «не живи» достигают очень многого, но чувство принятия их миром все равно не появляется. Отсюда суицидальные мысли и табу на собственных детей.
- Не делай.
Везет же некоторым с такими родителями: не сделал — плохо, а сделал — еще хуже. Не умеешь читать, считать, вести себя в присутствии старших — глупец, тупица, а если и умеешь — все равно не так, как ожидают мама и папа. У них ведь есть свое представление о том, как и что должен делать ребенок. Человек вырастает с установкой: что бы я ни делал — ничего не выйдет. Такие люди избегают малейшего риска, годами решаются сделать предложение любимой женщине. Отзеркаливая отношение своих родителей, начинают придираться к другим.
- Не достигай.
«Дай сюда, ты не сможешь» или «Куда полез? У тебя не выйдет» — так говорят большинство родителей. Неизвестно, получится у ребенка задуманное или нет, но одернуть его на всякий случай — их святой долг. Хотя бы потому, что когда-то точно так же их осаживали собственные мама и папа. И чем чаще пресекаются детские порывы, тем меньше вера в свои силы. Спустя годы с жертвами родительского запрета на достижения часто случается такая история: на завтра назначена защита диплома или важная рабочая встреча, а человек заболевает. Недуг — способ подтвердить родительские запреты.
- Не будь собой.
Известная история: хотели девочку, но снова родился мальчик или наоборот. Или в прославленной династии хирургов, где судьба детей предопределена до их рождения, вдруг появляется совершенно бесполезный с точки зрения хирургии экземпляр с задатками художника. Часто дети в угоду родителям (лишь бы их любили) становятся теми, кем их хотят видеть, теряя собственное предназначение. Большинство действий в своей жизни они совершают ради кого угодно, но только не ради себя, и остаются глубоко несчастными.
- Не будь ребенком.
Проклятье старших братьев и сестер, которых заставляют делать несвойственные для их возраста вещи,- нянчить младших, мыть посуду или полы. Со временем человек теряет способность радоваться жизни, в его мире все слишком серьезно, он не дурачился и мало играл в детстве и теперь не в силах расслабиться. В личной жизни люди с запретом на детство думают только о том, как угодить партнеру, они всем вокруг должны.
- Не будь взрослым.
В этих семьях все наоборот: мамы и папы сдувают пылинки со своих великовозрастных чад, завязывают им шнурки и водят в поликлинику. Как правило, это поздние или младшие дети в семье. В страхе, что ребенок вырастет и его придется отпустить, родители воспитывают в них беспомощность и зависимость. Повзрослев, сын или дочь не берут на себя ответственность ни за что.
- Не будь близким.
Родительские запреты на объятия, поцелуи и доверительное общение формирует недоверчивость и холодность. В детстве ребенок нуждался в близости, но его отталкивали, он делился с кем-то из родителей своей сокровенной тайной, но над секретом смеялись или всем рассказывали. Вывод сам напрашивается: раскрывать душу больно и опасно. Таким людям сложно выстраивать близкие отношения,в словах и действиях окружающих они ищут подвох и в каждом встречном видят потенциального предателя.
- Не принадлежи.
«И когоон такой удался?! Не наша порода!»— решает семейство и отгораживается от непохожего на них ребенка невидимым забором. Стена становится еще выше, когда высокопоставленные родственники не желают признавать нестатусную невестку, а заодно и ее «выводок». Ощущение отверженности может фоном присутствовать в жизни детей, от которых отказался кто-то из родителей. Часто такой ребенок решает всей своей жизнью доказать свое право на принадлежность.
— Люди с запретом «не принадлежи» могут достичь очень многого — у них масса званий и регалий, — рассказывает Ольга Плетка. — И если в жизни вдруг появляется отвергнувший их родственник, они выкладывают к его ногам все свои победы.
- Не будь здоровым.
Иногда родителям так некогда, что они замечают ребенка,только если он лежит в постели с высокой температурой. В детском сознании вырабатывается установка: маме и папе я не нужен здоровым. И начинаются бесконечные болезни. Человек вырастает, но здоровьем похвастаться не может, теперь болезнь — его оружие для манипуляций другими.
- Не будь важным.
Для того чтобы внушить ребенку родительский запрет на самоуважение, достаточно систематически его не выслушивать, считает Ольга Плетка. Вот, например, малыш прибежал с улицы и хочет сообщить родителям нечто важное, но его эмоциональный порыв обрубают: «Мне сейчас некогда». Если ситуация повторяется, в сознании закрепляется уверенность: другие важнее, чем я. В будущем такой человек может запросто опоздать на собеседование и лишиться работы только потому, что по дороге ему встретился знакомый, которому хочется поболтать.
- Не чувствуй.
«Мама,я упал, мне больно!» — «Нет, не больно, вот я сейчас подую, поцелую, и все пройдет. Вот видишь, уже не болит». На самом деле ребенку больно,но он верит маме и начинает фантазировать на тему своих ощущений. Родительские запреты распространяются и на проявление других чувств. Например, в семье не принято ругаться, злиться, и ребенок направляет гнев, обиду, злость на себя.
- Не думай.
Трудно представить родителя, мечтающего, чтобы его ребенок вырос глупцом. Но мысль о тупости легко внушается, если детские фантазии регулярно высмеивают или в адрес детей звучат замечания: «Да о чем ты можешь думать, ты же ничего не соображаешь!» Установка «не думай» часто проявляется ступором, забывчивостью, головной болью в момент, когда нужно принимать важные решения. Люди с запретом мыслить часто не задумываются о последствиях своих действий. Непродуманные и неоправданно рисковые поступки — их жизненное кредо.
Даю добро и снимаю родительские запреты
Будем откровенны: людей совсем без тормозов можно встретить разве что в психиатрической клинике. У каждого из нас в голове есть свой запрещающий знак или целый набор стоп-сигналов. Но их можно сделать безобидными, если отследить и на каждый родительский запрет научиться давать себе разрешение: «я могу достичь», «я имею право на жизнь», «я могу быть собой», «я умею чувствовать» и т.д. Иногда на это уходит до полугода, но оно того стоит.
— Установку «не будь важным» нужно изменить на «я важен для этого мира», — объясняет Ольга Плетка. — Конечно, за один раз в это никто не поверит,но достаточно осознать запрет, и работа уже пошла. Встретившись со знакомым на улице, человек уже не станет в ущерб себе тратить время на беседу с ним, а вспомнит: «Стоп,я тоже важен», извинится и побежит по своим делам. Суть работы с запретами — в осознании собственного права на выбор, понимании: есть несколько дорог, по которым можно пойти. И выбор пути только за нами.
