Я верю в тебя!
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как в западных фильмах близкие люди обращаются к детям? Мальчиков — от рождения и лет до 16 называют «чемпионами», а девочки все до единой — «принцессы». И причиной тому служит отнюдь не слепая родительская любовь, а желание внушить ребенку мысль о том, что он всего в жизни добьется, стоит только приложить усилия, что в него верят и его любят.
Одна знаменитая красавица, получившая титул Мисс мира, говорила: «Я еще с детства знала, что стану победительницей конкурса красоты. К моему отцу часто заходил молочник, наш сосед, и каждый раз говорил обо мне: «Какая красивая девочка! Когда-нибудь она обязательно победит в конкурсе красоты». И однажды я ему поверила. Я считаю, что этот человек не просто пообещал мне блестящее будущее — он дал мне его!».
Роль окружения ребенка в формировании его самооценки трудно переоценить. На основании самооценки складывается уровень притязаний, который, по мнению ребенка, ему по силам. Важно, чтобы этот уровень был адекватен истинным способностям, ведь, вопреки бытующему мнению, заниженная самооценка не менее неблагоприятна, чем завышенная. В конце концов, осадить высокомерного зазнайку гораздо проще, чем внушить неуверенному в себе малышу, что он «может стать лучшим».
Одобрение или неодобрение со стороны родителей имеет значительную побудительную силу для ребенка. Если его похвалили, он будет готов свернуть горы, чтобы услышать похвалу еще раз, в то время как неодобрение, высказанное родителями по поводу характера или способностей ребенка, вызовет у него чувство вины и нежелание что-либо делать. По мнению психологов, дети с гипертрофированным чувством вины становятся менее активными и инициативными, их чаще преследуют неудачи и насмешки окружающих.
Личный пример
Правильно ли ведут себя родители, которые всегда уверены в своей правоте и точно представляют, что ребенку нужно и можно? Или, наоборот, те, которые пребывают в тревоге, теряются всякий раз, когда сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, которые сомневаются в собственной правоте и компетентности? По-видимому, ни те, ни другие не смогут воспитать уверенного в себе человека: первые подавляют ребенка своим авторитетом, лишая его возможности принимать собственные решения и, следовательно, веры в собственную полноценность; вторые своей неуверенностью порождают такую же неуверенность в ребенке.
Мы учимся быть родителями так же, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи. Но маленький член семьи должен знать, что люди, в чьих руках пока еще находится его жизнь, в конце концов поступят правильно, найдут верное решение любой проблемы, и при этом учтут и его интересы. Вера в собственных родителей — прямая предпосылка веры в себя.
Люблю, потому что ты есть…
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, дескать, это приводит к избалованности, себялюбию, эгоизму. Но психологи утверждают, что на самом деле все подобные черты возникают как раз при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента родительской привязанности.
Будет ли ребенок ощущать любовь и заботу — порой не зависит ни от количества времени, которое уделяют ему родители, ни от созданных материальных условий. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой цели. Необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах — нужно, чтобы ребенок был уверен, что его любят, какие бы сложности и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями. Только при соблюдении этого правила можно правильно сформировать у ребенка уверенность в себе, только любовь способна научить любви, и только в атмосфере любви можно воспитать психически и нравственно здорового человека.
Все нынешние и будущие родители должны понимать, что каждое негативное высказывание, каким бы справедливым оно ни было, разрушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только его ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен знать, что своими дурными поступками он может расстроить родителей, но они не перестанут его любить, что бы ни случилось. Формула истиной родительской любви — это не «люблю, потому что ты хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».
Поговори со мною, мама…
Как давно вы говорили со своим ребенком не о школе и учебе, а просто так, по душам? Доверяет ли он вам свои детские тайны, делится ли мыслями обо всем, что его окружает? И в какой форме происходит ваше с ним общение — допроса, выдачи ценных указаний или диалога?
Постоянный психологический контакт с родителями необходим человеку в любом возрасте, а тем более — в детском. Именно такой контакт дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. А его основой может стать только искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, в его самых пустяковых и наивных проблемах, а также желание понимать ребенка, наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в его душе и сознании.
Почему дети часто попадают под влияние (не всегда благотворное) своих сверстников? Потому, что они равны и, следовательно, чувствуют себя в кругу друзей более уверенно, чем рядом с взрослыми. Обычная позиция взрослого — это позиция «над» ребенком. Чтобы завоевать доверие детей, родители должны стремиться к общению на равных. Достичь этого, на первый взгляд, весьма трудно. Но речь идет не о совпадении взглядов и оценок — чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно. Дело в том, что ребенок должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним, и ощущать себя не «объектом воспитания», а полноправным членом семьи. Если он чувствует себя уверенно в «родном гнезде», то ему будет легче обрести уверенность в собственных силах позднее, во взрослой жизни.
Равенство отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства». Оно состоит в способности постоянно учиться видеть мир глазами детей. И, если вы сумеете выслушать и понять их сейчас, то и через много лет ваш взрослый ребенок, доверие которого вы сумели сохранить, будет обращаться к вам с просьбой: «Поговори со мною, мама…».
Советы родителям
- Критике можно подвергать конкретный поступок ребенка, но не его личность.
- При этом избегайте слов «всегда» и «никогда» (например: «Ты всегда обижаешь свою сестру» или «Ты никогда не кладешь свои вещи на место»).
- Не бойтесь проявлять свою любовь к ребенку — это его не избалует, а внушит уверенность в том, что он не один в мире.
- Интересуйтесь не только его учебой, но и мыслями, чувствами, увлечениями, отношением к окружающему миру.
- Верьте в своего ребенка: если вы не поверите в него сейчас, то как он поверит в себя сам и кто поверит в него, когда он вырастет?
Ольга Михайлицкая
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
