В плену перфекционизма
«Сегодня промучилась целый день, пытаясь понять, правильно ли поговорила вчера со своей девятилетней дочерью! – признается 36-летняя Татьяна. – Не то чтобы у нас с ней назрел конфликт, но всякий раз, принимая по поводу нее какое-то решение, я сомневаюсь: а правильно ли делаю? Насколько верные слова нашла? Порой завидую своим родителям, которые в моем детстве не терзали себя подобными вопросами». Похожих на Татьяну родителей-перфекционистов, изводящих себя и окружение стремлением к идеалу, сегодня среди нас немало. Информационно подкованные современные мамы и папы, начитавшиеся соцсетей и статей в журналах по психологии, стараются справиться со своей ролью как можно лучше. Но при этом испытывают чувство вины, страдают от несовершенства, теряются в противоречивых мнениях и советах по теме воспитания детей, превращаются в психологов-любителей и зарабатывают себе невроз. А в это время актуальные вопросы остаются без ответа: как сберечь авторитет, не подавляя волю ребенка, как взрастить в нем личность, не потакая капризам и не развивая вседозволенность? Можно ли быть одновременно и близким другом, и авторитетом?
Не каждый из нас может самоутвердиться на личном фронте или на карьерном поприще, поэтому так часто дети становятся для родителей проекцией их амбиций, надежд и смыслом жизни. К тому же в нашем обществе стойко бытует мнение, что дети важнее родителей, а значит, ради них мы должны жертвовать всем. Исходя из этой установки, отец и мать смотрят на детей как на единственный смысл их жизни. «Со дня развода дети – мой главный приоритет, – признается Ольга, мать четырехлетней дочери и девятилетнего сына. – Я все контролирую: их развлечения, друзей, школьную и домашнюю жизнь. Да, мне сложно, но как иначе? Моя цель – сделать их счастливыми».
– Ощущая, что «воспитательной силы» не хватает, родители часто ищут ответы в Интернете, а неуверенность мешает доверять своей интуиции, – говорит детский психолог Елена Голубева. – Чтобы сотворить идеального ребенка, нужно быть всемогущим. Это ощущение всемогущества в младенческие годы наполняло счастьем каждого из нас. Теперь мы вновь стремимся пережить это чувство с помощью подручного объекта – ребенка, который способен доказать нашу родительскую компетентность, порадовать своими успехами наше эго.
Психолог на все случаи жизни
Еще одна распространенная тенденция – перекладывание ответственности за отношения на третьи плечи.
– У многих родителей создается впечатление, будто консультация специалиста способна решить все вопросы, – говорит психотерапевт Анастасия Богуславская. – В любой непонятной ситуации родители бегут к неврологу, психологу, логопеду, все больше надеются на них, теряя спонтанность и веру в свои силы. На самом деле не стоит идти к психологу, чтобы решить, что лучше для вашего чада – дзюдо или карате, ведь задача психолога – не дать чудодейственный рецепт или обучить правилам жизни, а проинформировать родителей о механизмах и способах общения с детьми, помочь создать собственный подход к ребенку.
И потом опыт – он, бесспорно, сын ошибок трудных, без них никак. Александра, мать троих девочек 4, 10 и 12 лет, говорит, что, ожидая первую дочь, прочла все возможные книги по детскому воспитанию – не хотела повторять ошибок собственной матери. Но когда ее первая дочь, вопреки правилам «продвинутых» теорий воспитания, вела себя совершенно неправильно, Александра запаниковала. «Я пыталась делать так, как советовали в книгах, но это не работало, – вспоминает она. – Только поговорив с другими родителями и понаблюдав за другими детьми, я поняла, что нужно соединять знания с собственными наблюдениями и ощущениями». Задача психологов – объяснить родителям,
что для ребенка нет никого лучше его собственных родителей, а родительская неуверенность и тревога – самое большое зло для него. Нет общих правил и теорий, в каждой семье свои правила и свой подход.
Авторитетное мнение
Нередко сомнения охватывают родителей, когда им приходится проявлять твердость, авторитет. Да, это бывает не слишком приятно, но необходимо. И прежде всего – для детей. Ограничивая ребенка, они переживают, что тем самым ущемляют его интересы, и это порождает в них чувство вины. Кроме того, они неосознанно (и необоснованно) опасаются лишиться любви своего чада.
– Авторитет – один из ключевых моментов воспитания, – объясняет Анастасия Богуславская. – Устанавливая границы, вводя разумные правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы – по сути, помогаем ему стать человеком.
«Моя десятилетняя дочь регулярно устраивала жуткие сцены, когда я что-то ей не разрешала, – вспоминает Оксана. – Но однажды мое терпение лопнуло, я хлопнула дверью и не пошла у нее на поводу, ей не удалось разжалобить меня. Это был крутой поворот в наших отношениях. Я стала уверенней в себе и теперь намного меньше переживаю, когда приходится проявить твердость. Но что удивительно – ее истерики стали редкостью, осознав, что с их помощью она не достигнет желаемого, дочь стала спокойней, рассудительней и покладистей».
Родители, как правило, возлагают непосильное бремя своих надежд на ребенка – он всегда должен соответствовать, воплощать собой идеал. Это неправильная позиция.
– Ощущение ответственности за ребенка уменьшает чувство вины, – утверждает психоаналитик Катрин Матлен. – Ведь тогда мы берем на себя последствия своих поступков. Осознавать свое положение взрослого и принимать ответственные решения, не прибегая к ребенку как к арбитру, – вот здоровая основа родительского авторитета.
Любовь без фанатизма
Впрочем, выбросить все книги по детскому воспитанию в топку – тоже не выход. Главное – не следовать им буквально, как трамвай по рельсам. Такая гибкая позиция, похоже, становится все более популярной. По данным опроса, проведенного на сайте Psychologies, 46% родителей считают, что выполняют свою воспитательную функцию «скорее хорошо». А на вопрос «что вам в этом помогает?» 32% ответили: «Дополнительная информация». 26% признались, что справляются со всеми вопросами самостоятельно, 5% заявили, что полагаются исключительно на собственную интуицию.
Значит ли все это, что миссия быть хорошим родителем – выполнима? Ответ будет утвердительным, но с условиями: не считать себя всемогущим; не стремиться к совершенству и не пытаться воспитать идеального ребенка; понять, что ограничения формируют личность; устанавливать разумные запреты без чувства вины и привести наконец в согласие собственные знания, ценности и ощущения.
К этому призывает современных родителей психоаналитик Катрин Матлен.
– Любовь – это далеко не все, что мы можем дать детям, – объясняет она. – Более того, с этим чувством нужно быть предельно осторожными: им можно задавить, поработить, оскорбить и даже убить. «Я так его любила, что не смогла пережить, когда он стал отдаляться», – так говорят некоторые матери о повзрослевших детях. Но любить не означает владеть или подавлять. Это означает быть готовым обходиться без ребенка, однажды отпустить его – и с библейских еще времен известно, как это непросто. Любить детей для того, чтобы они принадлежали лишь нам, не допуская мысли, что кто-то другой помимо нас может сделать их счастливыми, – такая позиция вряд ли закончится добром. Если в родительских чувствах нет бескорыстия, они не позволят ребенку расти с чувством собственного достоинства и самоуважения. В словах «я так тебя люблю» не должен скрываться смысл: «Ты мне всем обязан». Подросшим детям нужны другие слова: «Я так тебя люблю, что могу отпустить тебя, я люблю тебя ради тебя самого». Важно остерегаться чувства, которое приносит наслаждение лишь нам самим и превращает наших детей в идолов – пусть и для преклонения.
