Чому багато хто воліє мати справу з вигаданими, а не з реальними людьми? Пояснює психолог

Не вміючи бачити реальних людей, людина здатна налагоджувати контакти тільки з вигаданими, ідеальними партнерами, створеними силою її уяви.

0
41
телепат

Підміна справжнього «я»

Люди, які вважають себе телепатами, зустрічаються не так вже рідко. «Дівчина, чому ви сумуєте?» – підсаджується до вас симпатичний молодий чоловік в той момент, коли ви на лавочці в парку чекаєте дитину з музичних занять і обмірковуєте майбутню відпустку. Увечері на дискотеці в будинку відпочинку ви відійшли в сторону, щоб перепочити. «Нудьгуєте?» – схиляється до вас впевнений в собі «кавалер». Трохи пізніше він же робить вам зауваження, коли ви за сніданком, переглядаєте газету: «Вам не слід стільки читати!».

Більшість жінок сприймають такі фрази як природний і навіть приємний прояв уваги. Заводять знайомство, виходять заміж. А потім дивуються, як така мила людина могла перетворитися на деспота, який з ранку до вечора не втомлюється мучити настановами: «Чому ти вічно така надута? Ти повинна бути веселою!», «Що ти вовтузишся з пиріжками? Краще квартиру прибери!», «Тобі не слід так часто зустрічатися з друзями!». У той же час він повністю ігнорує прохання і переживання дружини. Можна десятки разів нагадувати йому: «Полагодь праску!», Але ці слова просто повиснуть у повітрі. І горе жінці, якщо вона спробує наполягати. Чоловік почне вважати її сварливою дружиною-пилкою, а на скаргу «мене ображає таке ставлення!» відповість: «Ти занадто чутлива!».

У той момент, коли повчань стане занадто багато, а залишків терпіння – катастрофічно мало, ніхто не згадає, що все почалося з безневинної фразу «не слід стільки читати!». Вона була сигналом того, що ця людина ігнорує ваші справжні бажання і реальне «я», а вважає за краще спілкуватися з тим образом, який створила його уява: з вічно веселою, невибагливою і малоінтелектуальною дівчиною.

Ще важче розпізнати спроби начальства підмінити ваше справжнє «я» уявною істотою, зобов’язаною бути бездоганним підлеглим. Адже ви й справді прагнете стати ідеальним працівником, тому сприймаєте як належне зауваження керівництва: «Чому ви така похмура? Треба бути привітнішою!». При цьому той факт, що ви відстояли нічну зміну або більше року не були у відпустці, ігнорується. Так само, як ігноруються ваша втома і бажання відпочити.

Розбиті коліна не болять?

Як людина стає “телепатом”, який не помічає реальних людей? В основному під впливом батьків. У дитинстві ми вчимося розпізнавати різні почуття і відчуття. Хлопчик падає на асфальт, мама підбігає, дме на розбиті коліна, витирає йому сльози і примовляє: «Боляче, так? Зараз перестане!». Папа з дочкою приходять в кафе. «Який сік тобі більше подобається?» – запитує він. «Яблуневий», – трохи подумавши, відповідає дитина. А тепер уявіть собі досить типову ситуацію. Малюкові, що плаче через розбите коліно, мама каже: «Чого плакати? Подумаєш! Зовсім не боляче!». Дівчинці, яка любить яблучний сік, тато починає доводити: «Давай краще візьмемо апельсиновий. Він смачніший». Дитина відчуває одне, а батьки кажуть, що вона має відчувати щось зовсім інше. Її бажання і відчуття поставлені під сумнів. Ситуація в принципі абсурдна, і якщо такі інциденти відбуваються часто, а батьки проявляють наполегливість («Мама краще знає!», «Ти не розумієшся, не розумієш, не можеш зробити сам»), малюк перестає довіряти власним почуттям і думкам, втрачає впевненість в собі, йому важко прийняти самостійне рішення. Він схожий на героїню фільму «Наречена втікачка», яка не могла сказати, в якому вигляді вона любить яйця: смажені, зварені “в мішечок” або вкруту. Особистість з її бажаннями і думками залишається несформованою. В результаті людина не відчуває психологічних меж свого «я», так само як і кордонів «я» іншої людини, тому з легкістю їх порушує: «Щось мені холодно. Застебни!», «Який нудний спектакль! Ти ж не збираєшся дивитися його до кінця?».

Про шкоду «телепатії»

На перший погляд, така дезорієнтація виглядає звичайним занудством і ніби не приносить шкоди. Але «телепат» може розлютитися, якщо на його слова «тобі краще поїхати у відпустку на море», дружина відповість: «Я хочу відпочити в горах». «Ти зовсім безглузда: з твоїм здоров’ям тобі потрібно тільки море! Тобі просто приносить задоволення сперечатися зі мною », – такі претензії можуть супроводжувати будь-які спроби дружини висловити свої справжні бажання і думки.

«Телепат», не вміючи бачити реальних людей, здатен налагоджувати контакти тільки з вигаданими, як правило – ідеальними партнерами, створеними силою його уяви. Кожна спроба заявити йому про свою реальність і порушити ідеал ставить ілюзорні контакти під загрозу. Звідси часті – розчарування в людях і сварки з близькими, які вперто не бажають відповідати тим уявленням, які склалися про них раз і назавжди.

Гірше того, «телепат» може стати небезпечним, коли намагається запобігти перетворенню вигаданих людей в реальних, а для цього намагається позбавити їх упевненості і права голосу, зробити слухняними виконавцями своєї волі. Для цього він:

  • постійно критикує колег або близьких: «Яка ти безпорадна!», «Тобі не можна їсти цукерок, ти страшенно розповніла»;
  • ніколи не робить компліментів: «Зачіска як зачіска, що особливого?»;
  • переконує оточуючих в тому, що без нього вони ні на що не здатні: «Будете виступати, залишитеся без роботи», «Крім мене, ти нікому не потрібна»;
  • намагається обмежити їхнє коло спілкування, щоб ніхто не розкрив справжній стан справ: «Чим ходити на аеробіку, займалася б краще дитиною»;
  • перешкоджає їхньому розвитку: начальник може не відпустити підлеглого на конференцію, а чоловік – не дозволяти дружині отримати другу освіту.

Зруйнуйте ілюзію

Якщо ви будете впевнені в тому, що ніхто не здатний читати думки інших, то зможете переконати «телепата» в тому, що вас не можна ігнорувати. Ви повинні усвідомлювати свої бажання і право реалізовувати їх. Тоді той, хто скаже «вам не слід стільки читати!», викличе у вас не симпатію і навіть не роздратування, а звичайне здивування: «Як абсолютно незнайома людина може знати, що мені слід робити, а чого ні?». Психолог П. Еванс радить в таких випадках не виправдовуватися, не вступати в суперечку, а просто здивовано перепитувати: «Що ви сказали?». Таке питання, не виходячи за рамки етикету, може змусити «телепата» задуматися над своїми словами і, можливо, зрозуміти їх некоректність.

Якщо «телепат» – близька вам людина, ви можете спробувати пояснити їй, чому така фраза абсурдна і шкідлива. Хочеться вірити, що вона зрозуміє вас і вирішить будувати відносини з людьми по-новому. Спочатку необхідність зважати на реальні бажання і думки оточуючих може викликати у «телепата» страх. Йому здаватиметься, що земля йде з-під ніг, і він відлітає у відкритий космос, де немає нічого відомого і передбачуваного. Але, цілком ймовірно, що скоро він навчиться отримувати справжнє задоволення від спілкування, позбавленого ілюзій. Адже любов реальних людей набагато цінніша, ніж покірність вигаданої людини.

НАПИШІТЬ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here