Як дати гідну відсіч «закріпачувачам». Поради психологів

У пастці

Будь-який сценарій «закріпачення» починається цілком безневинно. Ми відгукуємося на прохання про допомогу, йдемо на поводу, підлаштовуємося під оточуючих, потураємо їхнім капризам. І не так вже й важливо, що змушує нас робити ці вчинки: гарне ставлення, доброта, ввічливість. Головне – ми діємо всупереч власним бажанням та принципам. А «закріпачувач» сприймає нашу поступливість як сигнал до продовження своєї гри.

Ми можемо терпіти його витівки досить довго, але одного разу усвідомлюємо: нас безсовісно використовують! І немає сенсу ставити питання, як це сталося. Ми самі дозволили йому так із собою вчинити. Але ситуацію можна виправити. Головне – правильно визначити сценарій дії «закріпачувача», а потім набратися терпіння, рішучості та використати вірні прийоми порятунку від його впливу. Іноді для цього без жорстких заходів не обійтись.

Зануда натяків не зрозуміє

Його довгі розповіді, сповнені зайвих подробиць, може витримати не кожен. Поставити зануді просте питання «як справи?» – Досить ризиковано. Замість «чергової» відповіді доведеться вислухати розлогу лекцію про нього самого, його родичів, друзів та колег. Він обов’язково висловить вам свою думку щодо громадського транспорту, сфери обслуговування, торгівлі, політики. Коли ж ці виливи все-таки закінчаться, ми виявимо, що зануда з’їв величезну кількість нашого часу.

Відмовити йому в увазі заважає ввічливість, проте, виявляючи люб’язність до нього, ми самі дозволяємо себе «закріпачення». Знайшовши вдячного слухача, зануда використовуватиме його постійно. Втішати себе надіями, що він зупиниться сам або зрозуміє натяки – порожнє заняття. Така людина щиро впевнена: нічого цікавішого і повчальнішого за його розповіді ми в житті не чули. Тому єдиний спосіб позбутися «закріпачення» – сказати прямо: «Послухайте, ви балакаєте вже з годину, але не помітили, що мені не цікаво».

Найнеприємніші різновиди зануд – скаржники і скиглики. Їм мало забрати у нас час, їм потрібна ще й енергія, яку ми витратимо на те, щоби підтримувати, співпереживати. Спочатку скарги таких «закріпачувачів» цілком виправдані. У них насправді неприємності. Однак коли ситуація змінюється, потік скарг не меншає. Адже «закріпачувач» вже звик «харчуватися» за рахунок наших емоцій. До речі, не варто сподіватися на взаємність у спілкуванні із подібними людьми. Якщо моральна підтримка знадобиться вам, найкраще, на що ви зможете розраховувати – недбала фраза: «Мені б твої проблеми!»

Серед зануд зустрічаються і панікери, які вміють перетворювати навіть найменшу проблему на трагедію світового масштабу. У результаті доводиться витрачати час на заспокоєння «закріпачувача» – він перетворюється на основну дійову особу, перетягуючи увагу на себе. Цих людей дуже важко зупинити. Вони знову і знову повертатимуться до проблеми, навіть тоді, коли ви встигнете про неї забути.

Надійний спосіб перевірити скаржника – спробувати перевести його проблеми у конкретне русло («Давай закінчимо розмірковувати про те, як тобі погано, а краще подумаємо, що робити далі»). Якщо співрозмовник справді зацікавлений у вирішенні проблеми, він із задоволенням підтримає таку ідею. Якщо ж він використовує вас для «зливу» своїх негативних емоцій, доведеться жорстко заявити йому: «Я щойно виправ свій жилет і поки не бажаю бруднити його твоїми сльозами. Хочеш поскаржитися – почекай, поки у мене буде потрібний настрій».

Скривджені та звинувачуючі

Народна приказка каже: на ображених воду возять. Насправді часто відбувається навпаки. Уміло викликаючи в нас почуття провини, вони «великодушно» дозволяють викупити її шляхом виконання їхніх забаганок. У ролі скривджених «закріпачувачів» найчастіше виступають діти. Вони найкраще вміють маніпулювати батьками, щоб отримувати нові подарунки. По суті, це дуже схоже на класичний шантаж. Хіба замість «страшної таємниці» використовують нашу совість. Але якщо вона чиста, не слід йти на поводу у шантажиста. “Можеш дутися скільки завгодно, на мене це більше не діє”, – ось найкраща відповідь “скривдженому” шантажистові.

Хоча існує небезпека, що з пасивної образи людина перейде у активний наступ, примірявши на себе роль прокурора. Ви винні у всіх смертних гріхах? Ви причина всіх його бід та нещасть? Не дайте зловити себе у пастку відповідальності! Не реагуйте на порожні звинувачення, не обговорюйте минулі вчинки, а зосередьтеся на майбутньому: “Що ти тепер збираєшся робити? Чим я можу тобі допомогти?”

Сперечальники, вискочки та задираки

Таке враження, що ці люди не мають іншої справи, як тільки втягувати нас у дискусії, підчіпувати або шокувати своїми витівками. Вони схожі на першокласника, який намагається залицятися до симпатичної сусідки по парті, смикаючи її за коси, підкладаючи кнопки і тикаючи ручкою в бік. Головне для цих людей – досягти нашої реакції: гніву, роздратування, збентеження. Щоб порушити їхню гру, потрібно залишатися емоційно непохитним. Для початку можна спробувати перевести провокацію на жарт: «Мій духовний наставник – великий гуру дон Фу-сан забороняє вести суперечки по п’ятницях», «Ти приділяєш дуже багато уваги моїй персони. Для цього є якісь підстави?»

Якщо ж цей спосіб не допоможе, доведеться поговорити з «закріпачувачем» відверто: «Чого ти добиваєшся? Хочеш втягнути мене в суперечку (змусити вийти з рівноваги)? У тебе нічого не вийде. Я не сперечатимусь (реагуватиму на грубості, піддаватимуся на провокації). Ти (твоя думка, твої витівки тощо) мені абсолютно не цікаві і здаються просто дурістю».

Гостинні господарі та порадники

Ще один тип «закріпачувачів», які чекають на нас під час святкових застіль, – це гостинні господарі. Кожен із нас хоча б раз у житті потрапляв в їхню пастку. Спочатку вони пропонують почуватися як удома, а потім «з найкращих спонукань» позбавляють нас права самостійного вибору у всьому, починаючи від домашніх тапочок і до кількості з’їденої їжі.

В особливо важких випадках (наприклад, якщо гостинні господарі – родичі, яких ви змушені відвідувати регулярно) кожен такий візит перетворюється на справжні тортури. Ніж терпіти їх роками, краще тактовно, але досить твердо сказати: «Я дуже ціную ваші старання, але гостинність – це повага до думки гостя. Тому якщо я чогось не хочу, прислухайтеся до моєї думки».

Коли ж у житті виникає якась проблема, головне – не потрапити до пастки порадників. Вони нав’язують свої рекомендації, оскільки впевнені, що найкраще знають, як ми маємо думати, відчувати та чинити. Порадники рідко діють безкорисливо. Як правило, потім вимагають «звіту»: що ми зробили чому не зробили так, як нам рекомендували? Найкраще не ділитися з ними нічим серйозним, обмежуючи спілкування лише загальними темами. Якщо це неможливо, відразу розставляйте всі крапки над і. Скажіть, що ви знаєте, як вчинити, не маєте наміру приймати нічиї поради і можете самостійно оцінити ситуацію.

Використані фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE