Секрет его обаяния
До семи лет главное для ребенка – физический комфорт, т.е. ваша забота и любовь к его телу. Казалось бы, никто не отказывает в этом своим детям. Но вот, например, ребенок охрип, а мама ведет его в садик, надеясь, что «само пройдет»: боится терять зарплату, сидя на больничном. Или ленится три раза в день приготовить «первое, второе, компот», время от времени ограничиваясь холодными закусками. В результате в подсознании ребенка откладывается: его тело, здоровье не настолько ценны, чтобы мама ради них в чем-то себе отказывала. Только ежеминутно ощущая вашу заботу, он сам научиться ценить себя.
Не довольствуйтесь «прожиточным минимум» (еда, сон, гигиена). Переодевая, укладывая спать малыша, найдите время погладить и обцеловать все его тело. Ведь оно словно создано таким, чтобы вызывать нежность. «Странная штука: если взрослые спят, открыв рот, у них вид противный, а у ребятишек – нисколько», – писал Джером Сэлинджер. Ученые считают, что все дело в большой голове, круглых глазах и маленьком носике, которым обычно отличаются карапузы. Сделав ребенка совсем беспомощным в первые годы жизни, природа одарила его несравненным обаянием, которое вызывает у взрослых безграничную любовь и непреодолимое желание позаботиться о нем.
Мы маленькие дети, нам хочется гулять!
С семи до четырнадцати лет на ребенка обрушивается уйма школьных предметов вкупе со всевозможными секциями и домашними обязанностями. Что характерно, как бы мы ни восхваляли «беззаботные» детские годы, вряд ли кто-то согласится снова сесть за школьную парту, где учительская ручка, заряженная плохими оценками, постоянно держит тебя под прицелом, а дома ждет испытующее родительское: «Что получил?» Не зря Сергей Сыроежкин решил «сбежать» из своей жизни, оставив вместо себя Электроника и возопив: «А нам говорят, что катет короче гипотенузы. А я говорю вам: «Хватит, устал я от этой обузы!»
Родителям надо осознать, что главное в этом возрасте – освоить искусство радоваться жизни. Научите детей развлекаться. Это совсем не означает вставить в компьютер диск со стрелялками. Ходите всей семьей в интересные вам музеи и театры. Приглашайте в гости своих и его товарищей, в выходные дни подключитесь к командной игре в баскетбол. Устройте домашний концерт, в котором выступят родственники и друзья. Даже обычная прогулка по парку может превратиться в веселье, если забросать друг друга охапками опавших листьев или сыграть в снежки.
Школьные уроки тоже должны быть в радость. Не бывает скучных предметов, бывают плохие учителя. Постарайтесь вызвать интерес ребенка к нелюбимому предмету – пригласите репетитора, купите хорошую популярную книгу («Занимательная физика» и т.п.). Найдите школу, где учиться интересно. Тогда ваш школьник получит заряд оптимизма, с которым всегда сможет наслаждаться жизнью.
Восемь этапов жизни
По мнению американского психолога Эриксона (1902–1982) весь жизненный цикл человека делиться на восемь фаз.
Возраст |
Чувства и способности, которые должны зародиться |
Что происходит, если «задача» не выполнена |
| Младенчество | Доверие к внешнему миру (результат родительской заботы и любви) | Тревожность, замкнутость |
| Раннее детство | Личностная самоценность, стыд, сомнения | Неприученность к ответственности |
| Игровой возраст (5–7 лет) | Инициативность, справедливость как соблюдение правил игры, коммуникабельность | Чувство вины |
| Школьный возраст | Умение добиваться своих целей компетентностью (успеваемостью) и предприимчивостью | Комплекс неполноценности, неудачника |
| Юность | Чувство своей неповторимости после «примерки» разных социальных ролей | Расплывчатое «Я» |
| Молодость | Готовность к психологической и сексуальной близости | Одиночество, замкнутость |
| Взрослость | Продуктивность (труд и забота о других) | Ощущение застоя |
| Старость | Чувство полноты жизни и исполненного долга | Разочарование, отчаяние |
Счастье – это когда тебя уважают
После четырнадцати лет у человека резко вырастает зависимость от мнения окружающих. «Ты считаешь меня хорошим или плохим?» – словно спрашивают подростки, всматриваясь в глаза каждому собеседнику. Большинство из них думает, что родители и учителя относятся к ним хуже, чем это есть на самом деле. Но общение со «шнурками» (или «предками») они ценят выше (!), чем общение со сверстниками (исключение – близкий друг). Удивительно? Ничуть. Родители не получают желаемого уважения от своих детей, только если сами не проявляют уважения к взрослеющему ребенку. Вам надо научиться заинтересованно его выслушивать и не навязывать своей точки зрения. При каждом удобном случае признавайте правоту своего чада и не скупитесь на похвалы его глубоких и оригинальных рассуждений. Когда он, придя со школы, загадочно тянет: «А Витька курить начал», не обрушивайтесь на Витьку с обвинениями и не читайте лекцию о вреде курения. Спросите лучше: «А что ты думаешь по этому поводу?» Если ваш ребенок растет в атмосфере любви и понимания, скорее всего его мнение немногим будет отличаться от вашего.
Еще проще обстоит дело со страстью подростков рассуждать о том, как неправильно устроен этот мир (в школе должно быть десять классов вместо двенадцати и т.п.). Послушайте. Участливо поугукайте. Скажите: «Что-то в твоих словах есть». Аккуратно выскажите свои возражения: «Мне, правда, кажется…» В конце обязательно добавьте: «Но над этим стоит подумать». Признавая право подростка оставаться при своем мнении в вопросах мироустройства, вы обретаете шанс на то, что он уважит вашу точку зрения о вещах для вас более принципиальных: курить/не курить, ходить на все уроки или только на те, которые нравятся и т.п.
«Топ-топ» до загса
Возраст от двадцати одного до двадцати восьми особенно напряженный для родителей. Похоже на то, как вы отпускали руку малыша, делающего первое самостоятельное «топ-топ». Выбор работы, спутника жизни, обустройство собственного жилья – первые взрослые шаги вашего ребенка. Главное здесь соблюдать два правила. Первое: не давать непрошенных советов, поскольку таковые разрушают уверенность молодого человека в себе («если родители беспокоятся, значит, я делаю что-то не так»). Второе правило – будьте готовы помочь при необходимости (острая финансовая нужда, болезнь и т.п.), причем так, чтобы ребенок не пожалел потом о том, что обратился к вам. Возникшая проблема не превращает его автоматически в послушного малыша. Не начинайте тут же навязывать свою волю («покупай этот костюм», «иди работать туда», «разводись с ней»). Только так ваши дети смогут стать самостоятельными личностями, способными выстоять в житейских бурях.
Когда уходит детство?
Хотя идея представить этапы взросления в виде семилетних циклов очень привлекательна, следует оговорить, что представители разных стран и времен возрастные границы проводили по-своему. Например, древняя восточная мудрость гласит: «До пяти лет с ребенком нужно обращаться, как с царем. С пяти до двенадцати – как со слугой, а после двенадцати – как с другом». В то же время наша народная педагогика утверждает, что воспитывать ребенка надо начинать тогда, когда он еще ложится «поперек лавки». Когда он перестает помещаться «поперек лавки» – воспитывать уже поздно. То есть никаких царских роскошей вседозволенности нашим детям, согласно традиции, не полагается.
Возрастные границы более всего зависят от социальных условий жизни. Если вы видите свое чадо ученым, готовьтесь к тому, что вам долго (включая аспирантские годы) придется ждать, пока оно начнет вести себя как взрослый человек, т.е. серьезный и самостоятельный. А если вы прочите ему «карьеру» кормильца семьи с шестнадцати лет, то этапы детства придется проходить в ускоренном темпе. Главное – не забывать, что независимо от того, в каком возрасте ребенку придется вступать во взрослую жизнь, его внутренний комфорт всегда будет опираться на дары вашей любви: обожание и заботу о теле, умение развлекаться и быть счастливым, уважение и самостоятельность.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
