Промах № 1. Попытка стать самым лучшим
Достаточно часто приемные родители хотят сходу завоевать/купить любовь своих новоиспеченных детей: выполняют любой каприз, потакают самым безумным желаниям, делают дорогие подарки, тем самым нарушая базовые основы в отношениях «родитель – ребенок».
По мнению психологов, это очень вредная тактика, дети без слов считывают скрытые мотивы новых родителей и потом манипулируют их чувствами. Анастасия Гречановская вспоминает историю своей одноклассницы, которая мечтала о дорогих джинсах модного бренда и требовала, чтобы приемная мать купила их для нее. В конце концов мачеха уступила ее уговорам, но благодарности в ответ так и не дождалась, наоборот, падчерица продолжала критиковать свою новую мать и отзываться о ней в самых нелицеприятных выражениях. Обрести взаимосвязь с детьми можно только через общие дела: катайтесь вместе на велосипедах, сажайте цветы, готовьте обед, делитесь своим опытом. Попробуйте делать что-то вместе хотя бы один раз в месяц, и результат не заставит себя ждать.
Промах 2. Надежда на быстрые результаты
Психологи вычислили: понадобится не менее семи лет, чтобы все члены приемной семьи ощутили себя единым целым. Однако многие считают, что достаточно жить под одной крышей, чтобы считаться семьей. На самом деле право быть принятым в семью нужно заработать.
– Одна моя клиентка вышла замуж за мужчину с двумя дочками, – вспоминает Анастасия Гречановская, – и в первые годы очень переживала из-за того, что ощущала себя невидимой в этой новой семье, жаловалась на приступы ревности и боли, когда отец и дочери вспоминали совместное прошлое без ее участия. Ей требовались гигантские усилия воли, чтобы улыбаться, слушая их рассказы, в то время как все внутри сжималось и переворачивалось. Прошли годы, пока ситуация изменилась. Переломным моментом был разговор с падчерицей: она стала вспоминать историю, в которой уже фигурировала ее приемная мать.
Промах 3. Разрешение на неуважение
Часто дети не желают принимать приемного родителя, стараются всячески ущемить, задеть, оскорбить его. Ну, а он из-за желания завоевать доверие и любовь во что бы тони стало позволяет такое пренебрежительное отношение к себе. Анастасия Гречановская рекомендует воспринимать детский критицизм спокойно, но не разрешать унижать себя. Одна из ее клиенток Татьяна вспоминала о том, как падчерица постоянно делала ей замечания на тему ошибок в рецептуре теста для пирогов. Когда женщина замесила тесто, девочка обвинила ее в кулинарной профнепригодности, ведь мама готовила тесто совершенно иначе. Мачеха отвечала в таком духе: есть разные способы, и все имеют право на существование. Целый уик-энд падчерица отпускала колкости в адрес Татьяны, поскольку та все делала не так, как мама. Но женщина была непоколебима: каждый вправе по-своему выполнять один и тот же процесс. Совет такой: распрямите плечи, не обижайтесь, не падайте духом, терпеливо разъясняйте детям простые истины, и проблема вскоре исчезнет.
Промах 4: Поведение как будто бы родного
Отчимам и мачехам важно воспитывать приемных детей, не нарушая условных границ. Будьте ответственным, заботливым взрослым, таким, как любящие дядя, тетя, дедушка или бабушка, но не более того. Действовать решительно и категорично, как полноправный родитель, есть смысл только в ситуации, когда ребенок намеревается совершить что-то откровенно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить безрассудство. В любое другое время не стоит вести себя как родной родитель. Это правило особенно важно, если настоящие отец и мать живы, здоровы и сами принимают активное участие в жизни своих детей.
Промах 5. Завышенные ожидания и требования к себе
Часто приемные родители ощущают огромное напряжение в стремлении сделать все на отлично, дабы опровергнуть гуляющий в обществе стереотип о «злой мачехе» или «звере-отчиме». – Женщины, стремящиеся стать одновременно и супермачехой, и самой лучшей в мире женой, быстро выгорают эмоционально и физически, – говорит Анастасия Гречановская. – Нужно перестать требовать от себя всего и сразу, снять установку быть «супер» во всем, и тогда жизнь изменится к лучшему: уйдет напряжение в отношениях, уменьшится усталость.
Промах 6. Очернение перед детьми своих бывших
Когда алименты запаздывают или бывший муж снова пропускает школьный спектакль, гнев и возмущение хлещут через край, так и тянет высказаться в адрес бездарного родителя перед ребенком. Прежде чем это сделать, трижды глубоко вдохните, выдохните и ничего не говорите. «Молчание только укрепит близость с вашими или приемными детьми, в противном случае они будут чувствовать, что вы вынуждаете их сделать выбор между двумя родителями, а это всегда тяжело, – уверена американский психотерапевт Кристина Стейнорт, специализирующаяся на семьях с приемными детьми. – По возможности сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Вместе участвуйте в жизни детей: ходите на школьные выступления, соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите с ними во время болезни. Это поможет им стать более уверенными в себе и не копировать в своих семьях разрушительные сценарии».
Промах 7. Запрет на общение с настоящими мамой и папой
Типичная ошибка женщин и мужчин, пришедших в новую семью, – лишение возможности родного родителя и ребенка побыть наедине друг с другом. По мнению Кристины Стейнорт, это случается, когда приемные родители чувствуют угрозу со стороны их отношений, ведь настоящие родители и дети имеют общую историю, которой нет у мачехи или отчима. Часто это приводит к появлению неуверенности и зависти со стороны нового партнера. Однако позволять им общаться наедине очень важно. Тем самым вы посылаете сигнал: между вами и ребенком нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это значит, что вы действительно хотите видеть сына или дочь счастливыми.
Промах 8. Исключение отношений с супругом
Часто пары игнорируют личные отношения, исполняя в стенах дома исключительно роль отца или матери, в то время как роли мужа и жены уходят на второй план. Это неправильная тактика. Лучший пример для детей – здоровые и гармоничные отношения взрослых.
– Тратить много времени и энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг друга, не так принципиально, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослых будут расти и развиваться гармонично, – уверена Анастасия Гречановская. – У пары обязательно должно быть личное время для общения друг с другом. Приглашайте в дом бабушку или няню, чтобы хотя бы раз в месяц сходить куда-то вдвоем. Это покажет, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.
Промах 9: Обида за уменьшение значимости
Приглашенный на большие семейные собрания – свадьбы, крестины, дни рождения – приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим среди людей, объединенных общим прошлым и общими корнями. Не стоит воспринимать это ощущение близко к сердцу. «Важно помнить, что часто пасынки (падчерицы) – независимо от возраста – могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу значимость в семейных событиях, – убеждена Кристина Стейнорт. – Продемонстрируйте им свое одобрение и поддержку несмотря ни на что. Не стоит принимать участие в игре «Кого ребенок любит больше». Жизнь все и всех расставит по своим местам».
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
