Подмена истинного «я»
Люди, которые считают себя телепатами, встречаются не так уж редко. «Девушка, почему вы грустите?» – подсаживается к вам симпатичный молодой человек в тот момент, когда вы на лавочке в парке ждете ребенка с занятий по музыке и обдумываете предстоящий отпуск. Вечером на дискотеке в доме отдыха вы отошли в сторонку, чтобы передохнуть. «Скучаете?» – склоняется к вам уверенный в себе «кавалер». Чуть позже он же делает вам замечание, когда вы за завтраком, просматриваете газету: «Вам не следует столько читать!».
Большинство женщин воспринимают такие фразы как естественное и даже лестное проявление внимания. Заводят знакомство, выходят замуж. А потом удивляются, как такой милый человек мог превратиться в деспота, который с утра до вечера не устает изводить наставлениями: «Почему ты вечно такая надутая? Ты должна быть веселой!», «Что ты возишься с пирожками? Лучше квартиру убери!», «Тебе не следует так часто встречаться с друзьями!». В то же время он полностью игнорирует просьбы и переживания жены. Можно десятки раз напоминать ему: «Почини утюг!», но эти слова просто повиснут в воздухе. И горе женщине, если она попытается настаивать. Супруг начнет считать ее сварливой женой-пилой, а на жалобу «меня обижает такое отношение!» ответит: «Ты слишком чувствительная!».
В тот момент, когда назиданий станет невыносимо много, а оставшегося терпения – катастрофически мало, никто не вспомнит, что все началось с невинной фразы «не следует столько читать!». Она была сигналом того, что этот человек игнорирует ваши истинные желания и реальное «я», а предпочитает общаться с тем образом, который создало его воображение: с вечно веселой, нетребовательной и малоинтеллектуальной девушкой.
Еще труднее распознать попытки начальства подменить ваше истинное «я» воображаемым существом, обязанным быть безупречным подчиненным. Ведь вы и в самом деле стремитесь стать идеальным работником, поэтому воспринимаете как должное замечания руководства: «Почему вы такая угрюмая? Надо быть приветливее!». При этом тот факт, что вы отстояли ночную смену или больше года не были в отпуске, игнорируется. Так же, как игнорируются ваша усталость и желание отдохнуть.
Разбитые коленки не болят?
Как человек становится «телепатом», не замечающим реальных людей? В основном под влиянием родителей. В детстве мы учимся распознавать различные чувства и ощущения. Мальчик падает на асфальт, мама подбегает, дует на разбитые коленки, вытирает ему слезы и приговаривает: «Больно, да? Сейчас перестанет!». Папа с дочерью приходят в кафе. «Какой сок тебе больше нравится?» – спрашивает он. «Яблочный», – немного подумав, отвечает ребенок. А теперь представьте себе достаточно типичную ситуацию. Плачущему малышу, разбившему коленку, мама говорит: «Чего плакать? Подумаешь! Совсем не больно!». Девочке, которая любит яблочный сок, папа начинает доказывать: «Давай лучше возьмем апельсиновый. Он вкуснее». Ребенок чувствует одно, а родители говорят ему, что он должен чувствовать нечто совсем иное. Его желания и ощущения поставлены под сомнение. Ситуация в принципе абсурдная, и если такие инциденты происходят часто, а родители проявляют настойчивость («Мама лучше знает!», «Ты не разбираешься, не понимаешь, не можешь сделать сам»), малыш перестает доверять собственным чувствам и мыслям, теряет уверенность в себе, ему трудно принять самостоятельное решение. Он похож на героиню фильма «Сбежавшая невеста», которая не могла сказать, в каком виде она любит яйца: жареные, всмятку или крутые. Личность с ее желаниями и мнениями остается несформированной. В итоге человек не ощущает психологических границ своего «я», равно как и границ «я» другого человека, поэтому с легкостью их нарушает: «Что-то мне холодно. Застегнись!», «Какой скучный спектакль! Ты ведь не собираешься смотреть его до конца?».
О вреде «телепатии»
На первый взгляд, такая дезориентация выглядит обычным занудством и как будто не приносит вреда. Но «телепат» может прийти в ярость, если на его слова «тебе лучше поехать в отпуск на море», жена ответит: «Я хочу отдохнуть в горах». «Ты совершенно бестолковая: с твоим здоровьем тебе нужно только море! Тебе просто доставляет удовольствие спорить со мной», – такие претензии могут сопровождать любые попытки супруги высказать свои настоящие желания и мысли.
«Телепат», не умея видеть реальных людей, способен налаживать контакты только с выдуманными, как правило – идеальными партнерами, созданными силой его воображения. Каждая попытка заявить ему о своей реальности и нарушить идеал ставит иллюзорные контакты под угрозу. Отсюда частые – разочарования в людях и ссоры с близкими, которые упорно не желают соответствовать тому представлению, которое о них составлено раз и навсегда.
Хуже того, «телепат» может стать опасным, когда пытается предотвратить превращение выдуманных людей в реальных, а для этого старается лишить их уверенности и права голоса, сделать послушными исполнителями своей воли. Для этого он:
- постоянно критикует коллег или близких: «Какая ты беспомощная!», «Тебе нельзя есть конфет, ты ужасно располнела»;
- никогда не делает комплиментов: «Прическа как прическа, что особенного?»;
- убеждает окружающих в том, что без него они ни на что не способны: «Будете выступать, останетесь без работы», «Кроме меня, ты никому не нужна»;
- старается ограничить их круг общения, чтобы никто не раскрыл истинное положение вещей: «Чем ходить на аэробику, занималась бы лучше ребенком»;
- препятствует их развитию: начальник может не отпустить подчиненного на конференцию, а муж – не разрешать жене получить второе образование.
Разрушьте иллюзию
Если вы будете уверены в том, что никто не способен читать мысли других, то сможете убедить «телепата» в том, что вас нельзя игнорировать. Вы должны осознавать свои желания и право реализовывать их. Тогда тот, кто скажет «вам не следует столько читать!», вызовет у вас не симпатию и даже не раздражение, а обычное недоумение: «Как совершенно незнакомый человек может знать, что мне следует делать, а чего нет?». Психолог П. Эванс советует в таких случаях не оправдываться, не вступать в спор, а просто удивленно переспрашивать: «Что вы сказали?». Такой вопрос, не выходя за рамки этикета, может заставить «телепата» задуматься над своими словами и, возможно, понять их некорректность.
Если «телепат» – близкий вам человек, вы можете попытаться объяснить ему, почему такая фраза абсурдна и вредна. Хочется верить, что он поймет вас и решит строить отношения с людьми по-новому. Поначалу необходимость считаться с реальными желаниями и мыслями окружающих может вызвать у него страх. Ему будет казаться, что земля уходит из-под ног, и он улетает в открытый космос, где нет ничего известного и предсказуемого. Но, вполне вероятно, что скоро он научится получать истинное удовольствие от общения, лишенного иллюзий. Ведь любовь реальных людей гораздо ценнее, чем покорность выдуманного человека.
