Немало болезней претендуют на титул «недуг XXI века». К счастью, большинство из них излечиваются. За исключением одиночества – заразной болезни цивилизации, которая со скоростью эпидемии поражает жителей больших городов. Об истоках этого состояния, об одиночестве вдвоем, способах его преодоления мы говорили со Светланой Васьковской, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психодиагностики и клинической психологии КНУ им. Т.Г. Шевченко.
В большом городе
Казалось бы, собравшись под крышей мегаполиса, люди должны чувствовать единение. Однако на самом деле все наоборот. «Чем выше уровень развития цивилизации, тем острее люди ощущают свое одиночество и тем больше количество самоубийств, – утверждает Светлана Васьковская. – Раньше для того чтобы выжить, необходимо было общее содержание жизни с другими – соплеменники вместе охотились на мамонтов, занимались собирательством, совершали ритуальные танцы. Люди, собственно, и выжили только потому, что объединились. Сегодня деньги, информация, чудеса науки и техники делают нас независимыми от других. На смену сплоченности пришла разобщенность».
Полная изоляция
Ощущение одиночества имеет глубокие психологические корни. Будучи в утробе матери, каждый из нас был частью чего-то большего, чем он сам, ему было хорошо, он чувствовал себя защищенным. Память об этом прекрасном состоянии постоянно гонит нас на поиски людей и ситуаций, в которых мы ощутили бы себя частью целого. Вот почему с таким удовольствием можно петь в хоре. И заниматься сексом! Интимное общение позволяет нам на время укрыться от леденящего чувства разобщенности. Но только на время. Возможно, человек бы совершенно по-другому проживал свою жизнь, если бы он четко понимал, что изолирован полностью. По сути мы все сидим в сотах своего сознания и никогда не сможем соединиться с кем бы то ни было. Случаются моменты феерического слияния с другими людьми, но это иллюзия. Как не похожи между собой отпечатки пальцев или рисунок на листьях одного и того же дерева, так и люди никогда на 100% и навсегда не совпадают друг с другом – ощущение близости будет временным. Чувство постоянства приходит только тогда, когда мы научились быть гибкими в отношениях.
Перелом пубертата
Самое болезненное одиночество переживается в подростковом возрасте: именно в 14–16 лет самый высокий уровень самоубийств. В эти годы сопричастность своей семье заканчивается, тинэйджер должен выйти за ее рамки и организовать прообраз своей новой семьи с чужими людьми. Дух развития гонит подростка к общению с себе подобными. Нечто похожее происходит в популяции высших приматов. Молодые особи не могут зарекомендовать себя в стае, пока не пройдут закалку в группе молодняка. Здесь они получают независимость, свою позицию в иерархии, и, заработав этот опыт, возвращаются в популяцию и конкурируют со старшими. Люди от них мало чем отличаются. Юноша или девушка выходит из семьи, варится в группе подростков, ощущает в ней себя на своем месте – это закономерное, природное явление. Но перелом выхода в свет и поиска себе подобной компании – очень болезненный. Если у подростка не получается найти такую группу в классе или вне его (по интересам) – он очень переживает. Отсюда сомнения, неуверенность в себе, переживания драматических и травматических ситуаций, которые могут закончиться суицидом. Особенно страдают от одиночества те, кто не прожил в юности период самостоятельной жизни, когда они были предоставлены сами себе. Если это одиночество было в 19–27 лет, в последующей жизни человек будет ценить своего партнера, многое ему прощать.
Обучение дружбе
Навык строить близкие отношения с людьми – детьми, стариками, противоположным полом –формируется от 18 до 25 лет. Если в эти годы студент старательно учится, сидит дома за компьютером – у него нет дружеских отношений. В эти годы важно «выйти в свет», поселиться в общежитии с незнакомыми людьми, учиться находить с ними общий язык, сотрудничать, проводить время со сверстниками – они на всю жизнь останутся друзьями. Это лучший период для формирования дружеских контактов. После тридцати лет все новые отношения – это связи с пользой (мы используем нового знакомого, он использует нас). В юношеских контактах много трепетного, личного, интимного. Друзьям молодости известно о нас многое, и мы многое знаем о них. С ними можно поделиться своими чаяниями, страхами, прожить какие-то важные события. Они – свидетели нашей жизни, встречаясь с ними, мы всегда чувствуем прилив энергии, даже если давно не виделись. Важно до 25 лет завести такие контакты.
Женщина желает познакомиться
«То, как у человека будут складываться отношения с представителями противоположного пола, очень зависит от того, как появление ребенка встретили родители, ощутил ли он их принятие, – считает Светлана Васьковская. – Умение любить и понимать других основано на принятии ребенка матерью, на нем основано базовое доверие миру. Формируется это качество до двух лет – до этого возраста человек обучается любить, сочувствовать, сопереживать. И если доверие к миру сложилось, мы уверенно движемся по жизни, вовлекаемся в жизнь других людей, вовлекаем их в свою. Но случается, отношения между матерью и ребенком выстраиваются сложно. Тогда человек вырастает нарциссом – в основе его личностных черт лежит твердое убеждение, что он является центром, вокруг которого должна крутиться жизнь. Но жизнь не вращается вокруг каждого из нас, она идет своим потоком, а мы либо вливаемся в этот поток, либо нет».
Вдвоем, но порознь
Самое страшное одиночество – это одиночество вдвоем. Случается, люди вырастают друг из друга, как из платья, им не о чем поговорить, но они остаются вместе. Для того чтобы появились новые отношения, человек должен понять, что он свободен. И дело даже не в наличии штампа в паспорте. Важно почувствовать себя внутренне свободным от другого. «Как-то у меня на консультировании была клиентка, которой гражданский муж долгое время не предлагал замужество официальное, – вспоминает Светлана Васьковская. – Выяснилось, что в ее жизни много места занимал бывший супруг. Они хорошо расстались, часто встречались, обсуждали общие дела. Но однажды во время очередной встречи с ним у женщины появилась мысль: «Что я с этим человеком делаю? Убиваю время!» Она твердо решила прекратить ему звонить. И на следующий день ее мужчина предложил ей выйти за него замуж. Чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые».
Выбраться из порочного круга
Для начала нужно смириться с тем, что любой из нас всегда будет одинок и до конца не понят другими. Второй шаг – понять, что все другие так же одиноки, как и ты. Можно подходить к любому и находить общий язык, хотя бы потому что вас объединяет одиночество. Третий шаг: раз уж все мы так одиноки, давайте вместе придумывать нечто, что скрасит наши разобщенные будни. Нужно выйти из своего замкнутого пространства, найти кого-то и вместе с ним начать что-то делать. «Однажды накануне Нового года ко мне на консультацию пришла молодая девушка, – вспоминает Светлана Васьковская. – Она жаловалась, что ужасно одинока и вынуждена праздновать с родителями. Я спросила ее: «И много вас таких на работе, кто не знает, где отмечать Новый год?» Оказалось, что много. И я предложила: «Так сделай им праздник! Соберитесь вместе, пойдите к еще пяти таким же. Организуйте поездку, отправьтесь учиться танцевать сальсу, займите свой – принеси им такую идею». Выход из любого состояния – в действии. На Западе существует много начинаний, размыкающих порочный круг одиночества, например волонтерство на телефонах доверия. Еще одно популярное начинание – стать крестным отцом или матерью для какого-то ребенка. Американцы очень прагматичны, но они поняли: вклад времени и денег в такие отношения обеспечивает долголетие. Чем больше у нас планов и забот – тем больше энергии и топлива для счастливой, продуктивной жизни».
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
