Воспитание без наказания

Не упусти!

Отец теории привязанности английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби впервые изложил ее вскоре после окончания Второй мировой войны на волне актуальности проблемы социальной адаптации бездомных и осиротевших детей.
Психотерапевт первым описал влияние отсутствия материнского тепла на развитие ребенка. Согласно его теории, для нормального социального и эмоционального состояния любому из нас в детстве необходимо установить близкий контакт хотя бы с одним человеком, который бы о нем заботился.

Идеи Джона Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. Особенно глубоко их развил канадец, доктор психологических наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую шесть уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на его выкладках и основано альфа-родительство. Если коротко и по сути, то это воспитание без наказаний.

– Принцип привязанности предполагает, что плохое поведение ребенка всегда вызвано внутренними причинами, вот почему воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине, – объясняет Марина Гуменюк.

Видя перед собой хулигана, стремящегося досадить близким, сделать больно брату или сестре, или лентяя, не желающего учиться, – что сделают родители первым делом? Правильно, захотят наказать или же будут манипулировать. Как правило, для вербального наказания и манипуляций используется один и тот же набор токсичных фраз: «Если еще раз так сделаешь – заберу ноутбук», «Сам не оденешься – останешься дома один», «Ты уже такой большой и не можешь надеть штаны?!»

– Подобные реакции родителей лишь ожесточают сердце ребенка, делают его поведение еще более сложным, – говорит Марина Гуменюк. – На какое-то время наказания действуют, ведь больше всего на свете малыш боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым и для ее сохранения готов сделать все, что угодно. Однако в его душе зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство, которые вскоре непременно проявятся.

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Если их устранить, то ребенок изменится, а процесс воспитания станет приятным и легким. Среди основных причин неодобряемых действий ребенка он называет такие:

• эмоции ребенка не принимаются, у него нет возможности плакать под надежной защитой взрослого;

• от ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития;

• ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано;

• ребенку не хватает чувства привязанности ко взрослому.

Откажитесь от тайм-аутов

У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут», когда провинившегося шалуна отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве, переосмыслил свое поведение, успокоился. Аналог таймаута у наших родителей – наказание через стояние в углу или игнорирование ребенка, пауза в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд уверен: подобные принципы воспитания наносят глубокий вред чувству детской привязанности. Метод разделения чрезвычайно ранит детей, вызывает у них очень сильное чувство тревоги.

– Встревоженные дети становятся осторожными, но мы путаем это с послушанием, – объясняет Марина Гуменюк. – Нам кажется, что мы добились переосмысления ими своего поведения и вышли на верный путь. Но на самом деле пробуждение тревоги провоцирует целый ворох проблем. Другая эмоция, которая при этом возникает, – настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет непослушным. Родителям подобное поведение кажется добрым знаком, но на самом
деле за ним прячется чувство опасности у ребенка. И это последнее чувство, за счет которого стоит добиваться от него послушания. Когда мы отсылаем свое чадо в его комнату или уходим сами, это ощущается им как запрет на присутствие в нашей жизни и глубоко травмирует детскую душу.

Достойная альтернатива

Разумное альфа-родительство – альтернатива подобным жестким методам воспитания. Однако это скорее состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни. Главное правило здесь – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Смоделируем ситуацию. К вам в гости пришли старые знакомые, вы довольно долго готовились к этой встрече. И вот беседа в самом разгаре, но ребенок всячески мешает вам нормально общаться, привлекает к себе внимание криками, шумом, плачем. Классический родитель грозным тоном прикажет ему прекратить подобные выкрутасы или сразу накажет. Тогда как альфа-родитель подойдет к ребенку, опустится до уровня его роста и произнесет фразу-пароль: «Мама и папа рядом, все в порядке», а потом постарается выяснить причину детских криков и неудобного поведения.

Главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример, – это в создании атмосферы принятия и доброжелательности. Причем транслируют они ее не только на собственных детей, но в любой обстановке. Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь словом и делом.

Зачастую с помощью шалостей дети пытаются привлечь внимание родителей, создать ощущение недостающей в данный момент привязанности. В целом альфа-подход способствует развитию доверия в семье, включая отношения между родителями. Если суммировать, его принципы будут выглядеть так:

• Доминировать, но не подавлять. Лидирующая позиция родителей в семье не ущемляет ребенка. Наоборот, наличие лидеров позволяет детям почувствовать, что они находятся в безопасности. Однако доминирование должно иметь рамки, без подавления прав и чувств ребенка.

• Создать доверительные отношения. Родитель, в первую очередь, должен быть другом, с которым ребенок сможет делиться самыми сокровенными тайнами и переживаниями.

• Быть садовником, а не скульптором. Большинство среднестатистических родителей можно сравнить со «скульпторами», тогда как альфа-родители – это «садовники». Если скульптор ваяет произведение, заботясь лишь о своих творческих амбициях, в данном случае – стремится вырастить успешного человека, то садовник растит цветок, исходя из его потребностей, заботится о нем, пытается во всем помочь, помогает реализовать потенциал, чувствует его переживания и т.д.

• Просто любить. Что вы спрашиваете у ребенка, когда он возвращается из школы? Какую оценку он получил, сколько учителей его похвалили? Альфа-родителей интересует другое: как ребенок провел день, какое событие было самым радостным, а какое – самым грустным, чем ему запомнилась учеба, о чем он переживает.

• Исполнять желания. Альфа-подход – поддерживать ребенка во всех начинаниях, посещать мероприятия с его участием и способствовать реализации его целей. Ощущение сопричастности с его жизнью, забота о ребенке – лучшая путевка для него во взрослую жизнь.

Перегибы системы

Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, такие вещи имеют место.
Наверное, в среде альфа-матерей случаются перегибы. Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной.

– Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок, – говорит Марина Гуменюк, – поэтому прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.