Варенье съела кошка
Почему Новый Завет рассказывает о том, что Христос призывал всех быть, как дети? Их трудно назвать безгрешными: они бывают и жадными, и жестокими. Но ребенок никого ни в чем не обвиняет. Он готов простить вам любую обиду только за то, что вы его родители. Даже если вы поступили несправедливо, например, сорвали на нем злость, накопившуюся за день, он примет вину на себя, считая, что заслужил наказание.
Обвинения в неправильном поступке («сколько можно повторять, не рисуй на стенах» и.т.п.), малыш воспринимает как утверждение о том, что он плохой и не достоин любви. Последствия такой самооценки удручающи. Ребенок начинает испытывать страх перед ошибками, блокирующий его способность контролировать ситуацию. В результате – еще больше промахов и разочарование в себе.
Страх перед взбучкой и нежелание чувствовать себя плохим ведет к обману. «Это кошка!» – утверждает Машенька из мультика, слыша в вопросе бабушки «кто съел всю банку варенья?!» не умиление хорошим аппетитом внучки, а осуждение. Когда дети начинают скрытничать, они молчат не только о двойке, но и, например, о травме, полученной в драке. В результате родители теряют возможность помочь ребенку.
Малыш, которому педантично указывают на каждую ошибку, выбирает простейший способ ее избежать. Он перестает проявлять инициативу и уклоняется от мало-мальски сложной работы. Никогда не возьмется прочесть целое слово, если задание было читать склады, не займется домашней работой, если его не заставят. Такая тактика уже во взрослой жизни ведет к полудобровольному отказу от любого шанса чего-то достичь. Опасающийся ошибок человек не делает ни шагу за пределы знакомого мирка, в котором можно жить, не рискуя. Не пойдет на вечеринку к малознакомым людям, не пригласит девушку на свидание, потому что там есть риск оконфузиться: пролить вино или сказать глупость.
Другая крайность – стремление во что бы то не стало заслужить признание родителей. Ребенок старается изо всех сил соответствовать всем их требованиям, что а priori невозможно, поскольку безупречных людей не бывает. По мере взросления результат получается неоднозначный. С одной стороны, такой человек действительно напоминает своим совершенством Мери Поппинс. Но каждый раз у него потные от волнения ладошки и дрожь в коленках при мысли, что учитель поставит не высшую оценку, а чуть ниже, позже – что начальник поздоровался без улыбки. Всепоглощающая тревога – адекватная ли это плата за безошибочность?
Придирчивое отношение родителей к ошибкам ребенка влияет на его общение с людьми уже во взрослой жизни. Вероятно, что он станет «злодеем» или «жертвой». Такой человек может относиться к окружающим столь же строго, как относились к нему родители, дабы неосознанно компенсировать приобретенные комплексы. Диапазон «злодейства» широк: от педантичного деспота («семейный Пиночет») до жестокого преступника. А «жертвы» безропотно принимают любые унижения, считая, что заслужили это. Более того, они тянутся к людям, которые их обижают, поскольку привыкли, что именно так обращаются с ними близкие.
Умея прощать других, ребенок до девяти лет еще не научился прощать и любить себя.
На ошибках учатся
Значит ли это, что родители вообще не должны реагировать на ошибки детей? Конечно, нет. На каждом очередном примере им надо учить малыша правильно относиться к своим недочетам, понимая, что errare humanum est – ошибаться свойственно человеку, и никто не ждет от нас совершенства, но надо уметь отвечать за свои оплошности.
Относитесь спокойно к детским промахам: не кричите, когда ребенок разбил вашу любимую чашку. Скажите: «Бывает». Не требуйте извинений за испачканный кашей пол. Нейтральным тоном предложите решение проблемы: «С кашей надо быть аккуратней. Теперь придется это убрать. Принеси тряпку». Пусть ребенок привыкнет в случае ошибки воспринимать ее не как повод для самобичевания, а как ценный опыт (у Пушкина так и написано: «И опыт – плод ошибок трудных») и сразу думать об исправлении ситуации.
Что касается важного умения извиняться, то лучше задействовать силу собственного примера. Не бойтесь признаваться в собственных оплошностях: поступив неправильно, просите прощения и тут же заглаживайте свою вину: «Я опоздала, и ты был последним, кого забрали из детского сада. Прости, пожалуйста. Хочешь, купим сегодня пирожное, чтобы развеять твою грусть?» Когда ребенок сам огорчит кого-то, он, подражая вам, скорее всего, последует этому же алгоритму: признание своей ошибки – извинение – компенсация.
Когда малышу уже исполнилось девять лет, а он упорствует, совершая один и тот же проступок, перейдите к более решительным мерам. Напомните ему о необходимости компенсации: «Ты испачкал брюки, придется самому заняться стиркой». Возмещение ущерба может быть отложено во времени: «Ты забыл купить хлеб. Тебе очко». За это в течение недели вы можете попросить ребенка о дополнительной помощи (например, отнести вещи в химчистку). Можно прямо спросить: «Мы остались без хлеба вечером. Какой добрый поступок ты хочешь совершить взамен?»
Если ребенок злоупотребляет вашим доверием, вы можете «уменьшить» доверие. Например, получив разрешение гулять до 19 часов, он возвращается домой в 20. Скажите, что вы дали ему слишком много независимости, к которой он, похоже, еще не готов, поэтому время прогулок сокращается до 18. Только когда он придет вовремя три раза подряд, вы пересмотрите свое решение. Такая поправка, не давая повода ребенку считать себя плохим, помогает ему чувствовать ответственность за свою ошибку и одновременно знать, что ее последствия можно исправить (прийти вовремя три раза подряд).
Читайте также: «Слушай мою команду» или как не надо разговаривать с ребенком
Он старается
Если вам трудно сохранять спокойствие, и вы с трудом сдерживаете злость, задумайтесь: а не слишком ли многого ждете от ребенка, которому еще нет девяти лет? Мы прощаем все малышу, не умеющему говорить, но стоит ему произнести первые слова, как начинаем думать, что он все понимает, помнит и поступает неправильно либо назло, либо потому что мало старается. Отсюда – ваш гнев. Но детский лепет совсем не означает, что малыш достаточно взрослый, дабы нести ответственность за свои ошибки. Он действительно не понимает, в чем ценность порезанного в клочья маминого платья, не способен контролировать переполняющие его эмоции, когда так весело и хочется носиться на велосипеде прямо по вашей спальне. Просьбу мыть руки перед едой ему в самом деле удается запомнить только с тридцать третьего раза (или с пятьдесят пятого – у каждого свой порог обучаемости, который, кстати, во многом зависит от того, сколько усилий вы затрачиваете на развитие ребенка). Малыш искренне рад делать то, что вы хотите, и старается в меру своих способностей. Если результат его усилий вас не устраивает, спросите себя, а достаточно ли стараетесь вы? Все ли просьбы формулируете понятно и четко? Последовательно ли контролируете их выполнение? И главное – сами вы делаете то, чего требуете от ребенка? Абсолютно бесполезна просьба не драться, сопровождаемая подзатыльником, и требование не ругаться, высказанное в такой форме: «Чтоб я этих слов не слышал! Дурак бестолковый!»
Потренироваться сохранять спокойное расположение духа, обнаружив ошибку малыша, вы можете, представляя, как будете реагировать, если ваш муж забудет купить сахар, или начальник прольет кофе на ваше платье, либо слесарь случайно разобьет вашу старую некрасивую вазу. Согласитесь, во всех этих случаях вы не будете слишком попрекать виновного и быстро его простите. В первом случае — из любви, которая важнее сахара; во втором — из уважения; а в третьем – потому что из-за такой мелочи не стоит огорчаться. Запомните это настроение. И когда проштрафится ребенок, отнеситесь к нему с любовью, уважением и великодушием.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
