Не все способны
– Не все люди способны на любовь, – уверена она. – Это умение зависит от силы любви к ребенку его матери в раннем детстве. Если это было большое и безусловное чувство, на такое же будет способен ребенок, когда вырастет. Любящая мать чувствует своего ребенка интуитивно, на уровне тела: достаточно ему пошевелиться в соседней комнате, и она уже спешит к нему. Истинная любовь настраивает двух людей на одну волну, они входят в резонанс, ощущают друг друга даже на расстоянии. И это умение – резонировать с другими, создавать близость – любимый ребенок получает в детстве от матери. Или не получает, если между «холодной» родительницей и ее дитем не было этой гармонии. Людей, не умеющих любить, достаточно много. Безусловно, что-то в своей жизни и они назовут «любовью», но это чувство у них никогда не защемит в душе, они не смогут интуитивно объединиться с другим человеком.
Гормональный «невроз»
Мы склонны принимать за любовь влюбленность (первые полтора года с момента знакомства), ведь именно в это время так очевидна связь между двумя людьми, горение, желание быть вместе. Влюбленность основана на энергетике сексуального возбуждения, страстном желании обладать человеком, его временем, вниманием.
– Однако чувство влюбленности – не более чем проделки гормона окситоцина, который активно выделяется в дни высокого эмоционального напряжения, – объясняет Светлана Васьковская. – Ученые подсчитали, что в последующие 15–16 месяцев количество этого гормона снижается примерно вдвое. Ровно столько длится накал страстей, а потом спадает. И тогда пара либо развивает отношения, и они перерастают в любовь и счастливый брак, либо расстается. Психологи считают, что отношения, не превратившиеся спустя полтора года после знакомства во что-то серьезное, всегда будут проблемными. Если пара на пике чувств не создает семью, значит, она не расценивает свои чувства как настоящие.
Все женщины могли бы выйти замуж
Каждый волен называть любовью то, что хочет. Если бы люди не привязывались к общественным клише, скажем, «он должен носить меня на руках» или «он должен быть голубоглазым блондином из хорошей семьи» или «она должна быть безупречной хозяйкой», они бы не страдали понапрасну из-за того, чего не существует. А женщины (все без исключения) вышли бы замуж, не цепляйся они за выдуманный в обществе идеал мужчины.
– Взгляните на ребенка: он не выбирает родителей, но всегда их любит, какими бы они ни были, – говорит Светлана Васьковская. – Взрослый человек, если он достаточно зрел и знает, что такое совместное развитие, тоже способен полюбить того, кто рядом, невзирая на цвет глаз, образование, достаток и еще тысячу «препятствий».
Стать лучше, сильнее
Любовь – это труд, действие, воля, преодоление барьеров, совместное созидание личностей друг друга. В резонансе с любимым человеком мы становимся сильнее, лучше и получаем от того, что делаем вместе, ни с чем не сравнимое удовольствие.
– У всех у нас есть некий страх перед тем, как предъявлять себя миру, – констатирует Светлана Васьковская. – Любовь же вдохновляет, окрыляет. Мы уже мало переживаем: получится – не получится. Знание того, что ты любим, придает уверенность и силы.
Время идет, но чувства остаются
Со временем, когда уходит яркое чувство влюбленности, люди думают, что теряют любовь, но это не так, – уверена Светлана Васьковская. – Если женщина встает по ночам, чтобы услышать дыхание больного супруга, или, преодолевая собственную инерцию и лень, пытается его чему-то учить, даже идет на конфронтацию ради того, чтобы он стал лучше, – это и есть любовь.
Материальные плоды
Любовь – это действие, воля, которая побуждает сделать шаг и претворить намерение в жизнь. Это чувство всегда продуктивно, оно приносит плоды, материальные подтверждения своего существования. Любящая пара рождает детей, строит дом, открывает свое дело (он его создает, а она помогает), выучивает детей, ведь любовь всегда созидательна. Если это не так, тогда это чувство становится разрушительным для обоих.
Смотреться в другого, как в зеркало
Мы любим своих детей, пристально наблюдая за переменами, которые происходят с ними. И это нам никогда не надоедает. То же происходит и в отношениях в паре – отношения развиваются только тогда, когда двое действуют согласованно: я делаю шаг – и слежу за ответным. Если прекращается контакт, утрачивается возможность пристального слежения, то условный рефлекс затухает, любовь гаснет. Другой человек для нас, как зеркало. Следя за ним, я замечаю что-то в себе, а перестав следить, становлюсь равнодушным. И тогда нужен кто-то другой, в кого бы я мог смотреться с удовольствием.
Слоеный «пирог»
Зачем люди женятся и выходят замуж? Оказывается, в стремлении создать
пару нами движет пять мотивов.
| Мотив | Расшифровка |
| Выживание | В паре мы даем друг другу безопасность, ощущение проживания жизни, подтверждение собственного существования. Меня кто-то любит, значит, я имею право жить |
| Сексуальное чувство |
Оно базируется на желании объединиться с другим, раствориться в нем, продолжить себя в детях |
| Признание | Для многих важно добиться признания, заполучив самую красивую женщину (состоятельного мужчину) и таким образом самоутвердиться |
| Баланс «давать и принимать» |
Люди ассоциируют любовь с отдачей, но здесь должна быть паритетность ролей: сколько отдаю, столько должен получить. А если в арифметике что- то не сходится (один дает, дает, дает, а в ответ тишина), это несправедливо, и чувство исчезает |
| Наполнить жизнь содержанием |
Любовь – это иллюзия. Но человек может решить подтвердить своей жизнью, что она существует. И будет служить ей такой, какую он придумал. Тогда его отношение к любви встраивается в личность, и он может пронести это чувство через долгие годы |
Мы вырастаем из отношений
В жизни каждой пары наступают смутные времена: порой кажется, чувства ушли, и между мной и этим человеком нет ничего общего. У таких периодов есть свое объяснение. Мы циклично развиваемся вместе с другим человеком и в этом развитии ощущаем полноту жизни. Но у каждого из нас своя скорость развития, свое направление, и однажды наступает момент, когда один человек вырастает из другого, как из платья. Но если в этой неравномерности люди продолжают развиваться, есть вероятность того, что спустя время они опять встретятся на том, что будет интересно обоим. А времена «неравенства» переживаются через обязательства, через ощущение долга. Если двое не связаны обязательствами (как, например, в гражданском браке), в такие моменты они расстаются. Но если у пары есть чувство «мы», обязательства помогут супругам пережить годы смуты.
Главное – верить
– Пока между двумя людьми существует негласная договоренность о том, что они любят друг друга, любовь между ними есть, – считает Светлана Васьковская. – Но как только один из них решит, что чувство погасло, оно тут же улетучивается. Не помню, кому принадлежит фраза: «Любовь – это победа фантазии над реальностью», но она абсолютно точна. Любовь – совершенно иллюзорное чувство, но пока мы верим в то, что она есть, это чувство действительно существует.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
