Об оценках и ярлыках
Папа и мама – первые люди, которые дают ребенку о нем обратную связь. Причем информацию от родителей малыши воспринимают безоговорочно, как абсолютную истину, вот почему важно знать, что стоит говорить, а о чем промолчать. Еще вчера ребенок был «котиком» и «лапочкой», а сегодня – «неряха», «тупица», «лентяй». Не обзывайтесь! Если хотите выразить недовольство, оценивайте не ребенка, а его поступок. Вместо: «Ты лентяй!» прокомментируйте: «Сегодня ты поленился и не убрал игрушки». Чувствуете разницу? Поступок – сиюминутное действие, его можно исправить (убрать игрушки, например), а приклеенный в детстве ярлык может остаться с человеком на всю жизнь. И вообще, какой реакции вы ожидаете, критикуя и обзывая свое чадо? Ответить на равных он не может. Остается только признать, да, я лодырь, невежа, растяпа и опустить планку самооценки – что очень нежелательно. Опустить ведь легко, а вот потом поднять… Лучше чаще балуйте свое дитя ласковыми словами – они как раз помогают копить вашу любовь и повышать самооценку.
О мнимых недостатках
Не критикуйте того, что нельзя исправить! Есть качества, которые даны с рождения, – темперамент, внешность, способности – к ним надо приспособиться. Ребенок должен быть уверен в том, что родители любят его просто за то, что он их сын или дочь, а не за успехи и достижения. И никаких условий! Вместо шуток по поводу лопоухих ушей и вздохов о «неудачных ногах, которые нужно прятать», подберите стильную стрижку, прикрывающую уши, и модную юбку нужной длины. Помогите найти увлечение, соответствующее темпераменту ребенка: флегматику подойдет конструирование или рукоделие, а неугомонному холерику – футбол или скейтбординг.
О маминых и папиных обидах
Сотрите из памяти неприятные моменты семейной истории, связанные с рождением ребенка. Например, хотели мальчика – родилась девочка, еще и в трудных родах после тяжелой беременности. Подобные воспоминания разрушают семейные связи, формируют у ребенка чувство вины. Осознание того, что любимые родители страдали из-за него, глубоко ранит детскую психику.
О сходстве с нелюбимыми родственниками
Ребенок не виноват, что похож на простоватую свекровь или сбежавшего к другой женщине бывшего мужа. В приступе раздражения за неприятное сходство спросите себя, почему выбрали своему ребенку в отцы не принца Уэльского, а того самого грубияна и невежду, на которого он похож. Ребенок не в ответе за ваши промахи. Стоит взять за правило никогда не критиковать второго родителя из разряда: «Папа плохой», «Мама плохая». Чтобы ни случилось между супругами, пусть и бывшими, сохраняйте нейтралитет перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя будет причиной внутреннего дискомфорта для малыша, ощущения, будто его разрывают на две части.
О своих амбициях
Многим родителям хочется, чтобы их дети пошли дальше их самих, достигли высот, которые не осилили мама и папа. Хотим, чтобы в нашей семье рос отличник, а он снова притащил из школы «восемь», вкладываем силы и деньги в занятия спортом, а он, прозанимавшись пять лет баскетболом, заявляет: «Это не мое!» Впрочем, некоторые дети в угоду родителям приносят в жертву собственные увлечения и планы, ходят на нелюбимые курсы, лезут из кожи вон, чтобы оправдать ожидания. Но, увы, ни к чему, кроме ненависти к навязанному занятию, а в перспективе – к себе и к родителям, насилие над собой не приведет. И потом наибольших успехов человек может достичь лишь в том деле, от которого получает удовольствие. Правда, порой высокие ожидания имеют положительный эффект: иногда детям нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят этот процесс до абсурда, критикуя своих отпрысков за несоответствие высоким ожиданиям и усугубляя ситуацию, ведь критикой мы делаем детям больно, усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.
О превосходстве взрослых
Не повторяйте слишком часто: «Ты еще маленький, тебе этого не понять, подрастешь, потом узнаешь» и пр. Недостаток жизненного опыта дети с лихвой компенсируют памятью и удивительной интуицией. То, что ребенок не поймет в силу возраста, он почувствует! Кроме того, граница между «маленьким» и «большим» в представлении родителей весьма условная. Когда нам нужно, чтобы чадо проявило самостоятельность, мы восклицаем: «Ты уже большой!» Политика двойных стандартов сбивает ребенка с толку, вызывает справедливый протест, поэтому не следует идти на шантаж и манипулировать. Или вот еще одна унижающая фраза: «Лучше я сам!» Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают, если родитель презрительно отталкивает его и берется за дело сам, его воспитанник лишается возможности учиться преодолевать трудности. Потребность избежать ошибки становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.
О своих «великих жертвах»
Не требуйте благодарности за материнский подвиг: «Я посвятила тебе свою жизнь в ущерб карьере великой художницы, а ты…», «я из-за тебя ночей не спала, а ты…», «мы ради тебя из кожи вон лезем!» Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Не нужно перекладывать груз ответственности за свою судьбу на ребенка, внушать, что он пожизненно вам обязан. Бросив престижную работу, вы, надо полагать, руководствовались любовью к своим детям, а за любовь не требуют благодарности. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом непопрекать этим.
«Если ты не прекратишь, я больше никогда не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять». Говоря это, родители пытаются добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. И наоборот: если не прибегать к манипуляции и запугиванию, решать проблемы с помощью переговоров и компромиссов, можно создать запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанным подчиняться или протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.
О несходстве ребенка с братьями или сестрами
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, и ваш ребенок – не исключение. Он хочет, чтобы его ценили за то, кто он есть. Сравнения внушают ощущение неполноценности, разжигают конкуренцию между сестрами или братьями. Не стоит сравнивать детей, лучше признайте, что каждый ребенок имеет свои сильные стороны и таланты.
Вот несколько запретных фраз на эту тему. «У Даши фигура свекрови – приземистая, коренастая, а Светочка в мой род пошла: стройная, длинноногая». Ощущение собственной привлекательности имеет решающее значение для детской самооценки. Даша тут же решит, что она некрасивая, и возненавидит Светочку. «Сережа в три года уже книги читал, а Витя в первом классе еле-еле буквы складывает». Вне сомнений, Витя не останется равнодушным к подобной оценке своего интеллекта и вряд ли когда-нибудь будет искренним другом Сережи. «Аленка – молодец – на лету все схватывает, а до тебя, Павлик, так медленно все доходит». А если Аленка к тому же шустрая и ловкая, а Павлик неповоротливый и медлительный, то при соответствующих сравнениях комплекс неполноценности Павлику обеспечен. Принимайте ребенка таким, какой он есть, и тогда в будущем, вот увидите, то, что когда-то казалось его недостатком, окажется достоинством.
Использованы фото Shutterstock/FOTODOM UKRAINE
